-De vraag waar je die avond gaat eten neemt mythisch grote proporties aan, te gezellige restaurants daar wil je niet zitten, maar ook niet elke dag in hetzelfde restaurant naast je huis want dan gaan de obers stiekem grapjes over je maken.
-Of de ober (of de cassiere, de portier, de man die op je teen stond) naar je terug lacht wordt van levensbelang.
-Als het eten niet lekker is verpest dat je hele avond, je kan ten slotte niet meer zeggen 'maar gezellig was het wel'.
-In je hoofd ga je gesprekken met andere voeren (als ik nou met Hannah hier had gelopen en dit grapje had gemaakt over die oma in die legging, dan zou zij dit terugzeggen, waar ik vervolgens op terug zou zeggen dat... etc).
-Of er snel op je zakelijke mailtjes gereageerd wordt koppel je aan je eigenwaarde.
-De behoefte om Facebook status updates te maken groeit. Net als de behoefte dat mensen die dan liken.
-Je gaat intenser zien, horen en ruiken. Zowel positief (mooi geveltjes enzo) als negatief (urinelucht).
-Je krijgt tegelijkertijd het gevoel dat mensen in extreme mate op je letten als het gevoel onzichtbaar te zijn.
-Je gaat grapjes met jezelf maken, waar je soms ook echt hardop om moet lachen.
-Dagelijke routines, zoals dingen opvouwen en op een bepaalde plek neerleggen, het vuilnis wegbrengen krijgen meer betekenis.
-Je beseft je wie je mist en wie niet.
-Door de ruimte in je hoofd verzin je de hele tijd plannetjes, die je door de tijd die je hebt ook echt kunt gaan uitvoeren (zoals een weblog bijhouden over lijstjes).
-Blikken van mensen op straat krijgen meer dan de waarschijnlijke echte betekenis. Je weet opeens zeker dat die vader met twee baby's die stiekem met je naar bed wil, en in de blik van de secretaresse met het knotje zag je pure onversneden haat.
-Je hebt het idee dat als willekeurige mensen op straat (ongeacht geslacht, leeftijd of aantrekkelijkheidsgraad) aan je vragen of je met ze mee naar huis gaat om seks te hebben je altijd 'ja' zult zeggen.
-Je houdt precies bij hoeveel je uitgeeft.
-Je past huis-tuin-en-keuken-psychologie toe op ongeveer alles wat je doet en hebt gedaan in je leven.
-Je voelt je tegelijkertijd vervreemd als verbonden met de gehele mensheid.
-Hoe je eruit ziet wordt van steeds minder belang. Of juist meer.
-Je zegt dingen tegen alle dieren die je op straat tegenkomt. 'Hoi hondje, hoe was jouw dag vandaag?'
-Het is niet meer voor te stellen dat je ooit irritaties hebt gevoeld naar vrienden en familie. Want waarover dan in Godsnaam?
-Het begrip tijd wordt favoriet onderwerp om over te filosoferen. Is een week lang of kort? Gaat de tijd juist sneller of korter als je over de helft van je vakantie heen bent?
vrijdag 29 juli 2011
donderdag 28 juli 2011
Dierengeluiden waarvan als ik ze fonetisch opschrijf niet meer hoef te noemen van welk dier ze zijn
Miauw
Woef (of waf)
Blub
Kukelekuu
Tok tok tok tok tok
Iáááááá
Lorre
Boeeeeeee
Knor knor
bzzzzzzzzzzz
Roekoek
Fuut
Sssssssssst
kwak kwak
Dierengeluiden die niet mogen:
Grrrrrrrrr (dat kan van elk roofdier zijn,net als Wraaaaahhhhhh)
Woeoeoeoeoe (het is niet meer terug te halen welk dier dit is, of snapte je dat ik een wolf die huilt bij het maanlicht bedoelde?)
Tsjirp (omdat ik zelf vergeten ben welk dier dit geluid maakt. Of is het een krekel?)
Woef (of waf)
Blub
Kukelekuu
Tok tok tok tok tok
Iáááááá
Lorre
Boeeeeeee
Knor knor
bzzzzzzzzzzz
Roekoek
Fuut
Sssssssssst
kwak kwak
Dierengeluiden die niet mogen:
Grrrrrrrrr (dat kan van elk roofdier zijn,net als Wraaaaahhhhhh)
Woeoeoeoeoe (het is niet meer terug te halen welk dier dit is, of snapte je dat ik een wolf die huilt bij het maanlicht bedoelde?)
Tsjirp (omdat ik zelf vergeten ben welk dier dit geluid maakt. Of is het een krekel?)
woensdag 27 juli 2011
DE 25 MEEST AFSCHUWELIJKE VAKANTIEVERHALEN!
Ik ben geïnspireerd door het fantastische SBS6-programma wat geloof ik ook zo heette. Het was heel grappig, want het begon heel onschuldig met dingen als 'o jee, er bleek een torretje in mijn sla te zitten!' maar toen stond op nummer 1 opeens iets over drie vrouwen die gruwelijke verkracht en vermoord werden in Turkijë. Nou, hier komen dus mijn vijfentwintig meest afschuwelijke vakantieverhalen, alleen zijn het er bij mij zestien:
16: Als ik in een dorpje van Malawi naar de wc wil, word ik naar een hokje gebracht. Als ik met mijn billen boven een gat hang, zie ik iets wits glinsteren daar beneden. Het blijkt een zee van witte krioelende maden te zijn.
15: Ik denk dat het leuk is om blind iets te bestellen op de kaart van het restaurant in een Thais dorpje. Ik krijg een soort witte dingen, organen ofzo, die hoe lang ik er op kauw niet weg te krijgen zijn en smaken naar lijk. Vijf minuten later brengen ze een barbecue, want het blijkt dat je dit orgaanvlees moet roosteren.
14: In India zie ik de hele tijd een man bij me in de buurt lopen. Opeens spreekt hij me aan. Er blijkt een hele grote plas poep op mijn schoen gekomen te zijn. De man wil voor heel veel geld wel mijn schoenen poetsen.
13: Als ik broodjes ga halen in Beirout, om bij het zwembad op te eten, doe ik mijn portemonnee in de plastic tas waar de broodjes in zitten. Na het zwemmen gaan we met de taxi naar het hotel, maar kom ik er achter dat ik met het broodjesafval ook mijn portemonnee heb weggegooid in de afvalbak van het inmiddels dichte zwembad.
12: Als ik samen met Renske in Uganda aankom blijkt dat onze pinpassen daar niet werken, bij geen enkele bank. We hebben geen geld meer. Renske probeert onze schoenen te verkopen om toch aan geld te komen.
11: Tijdens het snorkelen in Thailand, wat ik deed al liggend op een luchtbedje zodat ik alleen af en toe even mijn hoofd in het water hoef te duwen, krijg ik gezelschap van een krab die over mijn zwembroek loopt. Ik val van schrik van het luchtbedje af, en ben vervolgens zo bang dat hij in de zwembroek wil dat die uitdoe en naakt naar het strand toe zwem, waar blijkt dat de krab inderdaad in de zwembroek zit.
10: In de bus in Griekenland die door de bergen rijdt word ik ziek. Ik kots. Elke keer als de bus omhoog rijdt, stroomt mijn kots door de bus naar achteren. Zodra de bus weer naar beneden rijdt, stroomt mijn kots door de bus naar voren. Andere passagiers vinden mij niet zielig.
9: We hebben in huis in Ethiopië. We hebben precies één vriend. Aan deze vriend vertellen we dat we misschien wel een hondje zouden willen, ook al weten we dat dat eigenlijk echt niet kan als je niet ergens voor altijd blijft. Wij krijgen ruzie met die enige vriend, die ons van de ene op de andere dag haat. Om ons te pesten laat hij een puppie bij ons huis bezorgen. Gelukkig is die wel lief.
8: In New York blijkt het goedkope hotel dat we geboekt hebben ongeveer in Harlem te zitten. 'Haha', denken we, als we buiten twee knallen horen, 'vast een moord!' De dag erna horen we van anderen toeristen die vervolgens wel de moeite hebben genomen uit het raam te kijken, dat er inderdaad iemand in een plasje bloed lag.
7: In Ethiopië spuugt een man op de grond. Maar zijn klodder blijkt op mijn kruis geland te zijn. Het is plakkerig en nat en druipt naar beneden. Terwijl hij doet alsof hij me wil helpen met schoonmaken, steelt hij 300 euro uit mijn tas.
6: In Gambia komt een man naar ons toe die zegt dat hij in ons hotel werkt en gisteren getrouwd is. Hij heeft vijftig euro gekregen van het hotel. Hij neemt ons mee naar zijn huis en laat zijn vrouw en baby zien. Samen gaan we verder naar het stadje waar wij moeten zijn, en hij leent al ons geld wat hij zo terug komt brengen. Als onderpand krijgen we zijn vijftig euro, die zodra hij wegscheurt in een auto het nepste vijftig euro-briefje uit de geschiedenis van de mensheid blijkt te zijn.
5: Voor een project in Ethiopië wil ik zwervers fotograferen in fotostudio's. Ik bedoel het lief en aardig, maar na een gemeen grapje van een andere klant draait mijn zwerver door, waarna zowel hij als wij door bewapende mannen met stokken het winkelcentrum worden uitgezet.
4: Terwijl ik in mijn eentje in Bangkok ben, laat ik drie dagen voordat ik terug naar huis zou vliegen zonder het door te hebben mijn pinpas in de pinmachine zitten. Ik kom hier pas achter als mijn geld op is. Ik vraag een Zweedse vrouw om hulp, maar zij reageert alsof ik lid van een Nigeriaanse scam-groepering ben.
3: Tijdens een ochtendwandeling op het strand van Tanzania komen komen er twee gezellige (en reuachtige grote en gespierde) Tanzanianen naar me toe, die vragen of ze de muziek van mijn iPod even mogen horen. Als ik niet gelijk sta te popelen slaat de sfeer opeens om: 'Give it or we will fucking kill you' zeggen ze en opeens snap ik dat ik overvallen word.
2: Ik ben op vakantie in Libanon. De man van ons hotel zegt dat hij iets ergs moet vertellen. Wij denken dat de gepocheerde eieren voor het ontbijt op zijn of iets dergelijks. Het blijkt dat de oorlog in Libanon is uitgebroken en het vliegveld waar wij mee terug moeten vliegen is gebombardeerd. We moeten met een driedaagse autotocht via Syrië naar Turkijë zien te regelen, waarbij we regelmatig denken dat we ontvoerd worden, om daar het vliegtuig terug naar huis te nemen.
1: Ik word ziek in Tanzania en snap niet wat ik heb. Ik slaap zo goed als niet, heb continu jeuk, heb lichte hallucinaties (denk 'het kwaad' in ogen van mensen te zien), word elke ochtend wakker alsof ik een kater heb zonder gedronken te hebben en heb er geen idee van dat ik een burn out heb, maar zit wel ver weg van iedereen vandaan in een ghetto van Dar es Salaam.
16: Als ik in een dorpje van Malawi naar de wc wil, word ik naar een hokje gebracht. Als ik met mijn billen boven een gat hang, zie ik iets wits glinsteren daar beneden. Het blijkt een zee van witte krioelende maden te zijn.
15: Ik denk dat het leuk is om blind iets te bestellen op de kaart van het restaurant in een Thais dorpje. Ik krijg een soort witte dingen, organen ofzo, die hoe lang ik er op kauw niet weg te krijgen zijn en smaken naar lijk. Vijf minuten later brengen ze een barbecue, want het blijkt dat je dit orgaanvlees moet roosteren.
14: In India zie ik de hele tijd een man bij me in de buurt lopen. Opeens spreekt hij me aan. Er blijkt een hele grote plas poep op mijn schoen gekomen te zijn. De man wil voor heel veel geld wel mijn schoenen poetsen.
13: Als ik broodjes ga halen in Beirout, om bij het zwembad op te eten, doe ik mijn portemonnee in de plastic tas waar de broodjes in zitten. Na het zwemmen gaan we met de taxi naar het hotel, maar kom ik er achter dat ik met het broodjesafval ook mijn portemonnee heb weggegooid in de afvalbak van het inmiddels dichte zwembad.
12: Als ik samen met Renske in Uganda aankom blijkt dat onze pinpassen daar niet werken, bij geen enkele bank. We hebben geen geld meer. Renske probeert onze schoenen te verkopen om toch aan geld te komen.
11: Tijdens het snorkelen in Thailand, wat ik deed al liggend op een luchtbedje zodat ik alleen af en toe even mijn hoofd in het water hoef te duwen, krijg ik gezelschap van een krab die over mijn zwembroek loopt. Ik val van schrik van het luchtbedje af, en ben vervolgens zo bang dat hij in de zwembroek wil dat die uitdoe en naakt naar het strand toe zwem, waar blijkt dat de krab inderdaad in de zwembroek zit.
10: In de bus in Griekenland die door de bergen rijdt word ik ziek. Ik kots. Elke keer als de bus omhoog rijdt, stroomt mijn kots door de bus naar achteren. Zodra de bus weer naar beneden rijdt, stroomt mijn kots door de bus naar voren. Andere passagiers vinden mij niet zielig.
9: We hebben in huis in Ethiopië. We hebben precies één vriend. Aan deze vriend vertellen we dat we misschien wel een hondje zouden willen, ook al weten we dat dat eigenlijk echt niet kan als je niet ergens voor altijd blijft. Wij krijgen ruzie met die enige vriend, die ons van de ene op de andere dag haat. Om ons te pesten laat hij een puppie bij ons huis bezorgen. Gelukkig is die wel lief.
8: In New York blijkt het goedkope hotel dat we geboekt hebben ongeveer in Harlem te zitten. 'Haha', denken we, als we buiten twee knallen horen, 'vast een moord!' De dag erna horen we van anderen toeristen die vervolgens wel de moeite hebben genomen uit het raam te kijken, dat er inderdaad iemand in een plasje bloed lag.
7: In Ethiopië spuugt een man op de grond. Maar zijn klodder blijkt op mijn kruis geland te zijn. Het is plakkerig en nat en druipt naar beneden. Terwijl hij doet alsof hij me wil helpen met schoonmaken, steelt hij 300 euro uit mijn tas.
6: In Gambia komt een man naar ons toe die zegt dat hij in ons hotel werkt en gisteren getrouwd is. Hij heeft vijftig euro gekregen van het hotel. Hij neemt ons mee naar zijn huis en laat zijn vrouw en baby zien. Samen gaan we verder naar het stadje waar wij moeten zijn, en hij leent al ons geld wat hij zo terug komt brengen. Als onderpand krijgen we zijn vijftig euro, die zodra hij wegscheurt in een auto het nepste vijftig euro-briefje uit de geschiedenis van de mensheid blijkt te zijn.
5: Voor een project in Ethiopië wil ik zwervers fotograferen in fotostudio's. Ik bedoel het lief en aardig, maar na een gemeen grapje van een andere klant draait mijn zwerver door, waarna zowel hij als wij door bewapende mannen met stokken het winkelcentrum worden uitgezet.
4: Terwijl ik in mijn eentje in Bangkok ben, laat ik drie dagen voordat ik terug naar huis zou vliegen zonder het door te hebben mijn pinpas in de pinmachine zitten. Ik kom hier pas achter als mijn geld op is. Ik vraag een Zweedse vrouw om hulp, maar zij reageert alsof ik lid van een Nigeriaanse scam-groepering ben.
3: Tijdens een ochtendwandeling op het strand van Tanzania komen komen er twee gezellige (en reuachtige grote en gespierde) Tanzanianen naar me toe, die vragen of ze de muziek van mijn iPod even mogen horen. Als ik niet gelijk sta te popelen slaat de sfeer opeens om: 'Give it or we will fucking kill you' zeggen ze en opeens snap ik dat ik overvallen word.
2: Ik ben op vakantie in Libanon. De man van ons hotel zegt dat hij iets ergs moet vertellen. Wij denken dat de gepocheerde eieren voor het ontbijt op zijn of iets dergelijks. Het blijkt dat de oorlog in Libanon is uitgebroken en het vliegveld waar wij mee terug moeten vliegen is gebombardeerd. We moeten met een driedaagse autotocht via Syrië naar Turkijë zien te regelen, waarbij we regelmatig denken dat we ontvoerd worden, om daar het vliegtuig terug naar huis te nemen.
1: Ik word ziek in Tanzania en snap niet wat ik heb. Ik slaap zo goed als niet, heb continu jeuk, heb lichte hallucinaties (denk 'het kwaad' in ogen van mensen te zien), word elke ochtend wakker alsof ik een kater heb zonder gedronken te hebben en heb er geen idee van dat ik een burn out heb, maar zit wel ver weg van iedereen vandaan in een ghetto van Dar es Salaam.
dinsdag 26 juli 2011
'Schattigste dingen aan Boekarest'-top10
1: Het is hier mode is dat mannen met een buik, zodra het warm is hun shirt oprollen en een soort blote buik-truitje maken.
2: Dat mensen nooit de weg weten leek in eerste instantie irritant, maar na een tijdje kwam ik erachter dat ze bijvoorbeeld ook de weg niet weten als je op zoek bent naar het gebouw naast hun huis (een bekend museum ofzo) en dat maakt het dan wel weer schattig.
3: Ze hier nog zonder ironie naar Ace of Base luisteren, al is dat eigenlijk natuurlijk helemaal geen schattig, maar precies zoals God het bedoeld heeft.
4: Er nu heel veel hippe lounge-tenten open, maar er blijkbaar nog maar een soort hippe loungetententafel stoel op de Roemeense markt is, waardoor ze allemaal dezelfde antracietgrijze gevlochten stoelen hebben.
5: De Vice hier te krijgen is bij Chinese familierestaurants.
6: Een meneer die vertelde dat hij muziek maakte, antwoordde met 'gewoon, normale muziek' toen we vroegen wat voor muziek hij maakte.
7: Er hier geen yoga-scholen zijn omdat mensen denken dat yoga onderdeel is van enge seks-sektes.
8: Je hier bijna geen toeristen hebt, maar vreemd genoeg wel toeristische winkels met souvenirs, die de Roemenen gewoon zelf blijken te kopen.
9: Meisjes hier gekleed gaan alsof ze in een Eurohouse-videoclip moeten dansen, maar dan wel Dostojevski in de tram lezen.
10: Je in de speeltuinen ook beste wel vaak grote mensen ziet spelen.
2: Dat mensen nooit de weg weten leek in eerste instantie irritant, maar na een tijdje kwam ik erachter dat ze bijvoorbeeld ook de weg niet weten als je op zoek bent naar het gebouw naast hun huis (een bekend museum ofzo) en dat maakt het dan wel weer schattig.
3: Ze hier nog zonder ironie naar Ace of Base luisteren, al is dat eigenlijk natuurlijk helemaal geen schattig, maar precies zoals God het bedoeld heeft.
4: Er nu heel veel hippe lounge-tenten open, maar er blijkbaar nog maar een soort hippe loungetententafel stoel op de Roemeense markt is, waardoor ze allemaal dezelfde antracietgrijze gevlochten stoelen hebben.
5: De Vice hier te krijgen is bij Chinese familierestaurants.
6: Een meneer die vertelde dat hij muziek maakte, antwoordde met 'gewoon, normale muziek' toen we vroegen wat voor muziek hij maakte.
7: Er hier geen yoga-scholen zijn omdat mensen denken dat yoga onderdeel is van enge seks-sektes.
8: Je hier bijna geen toeristen hebt, maar vreemd genoeg wel toeristische winkels met souvenirs, die de Roemenen gewoon zelf blijken te kopen.
9: Meisjes hier gekleed gaan alsof ze in een Eurohouse-videoclip moeten dansen, maar dan wel Dostojevski in de tram lezen.
10: Je in de speeltuinen ook beste wel vaak grote mensen ziet spelen.
zaterdag 23 juli 2011
'Woorden die ik vaak gebruik, maar waar ik mezelf wel om haat'-top10
1: Leuk, stom, leeg, fantasieloos woord, wat ik mezelf toch de hele tijd hoor zeggen: 'Kijk, wat een leuke poes!' 'Leuke broek heb je aan' en 'Ach, wat leuk jou te zien!' Het is woord nooit nodig, er zijn zoveel betere alternatieven: 'Kijk, wat een erotische kat!', 'Erotische broek heb je aan!' en 'Ach, wat erotisch om jou hier te zien!'
2: Super, ik ben het waarschijnlijk gaan gebruiken omdat ik niet meer steeds het woord heel voor woorden wou stoppen. Met als resultaat dat ik dus vaak 'Superleuk!' roep en klink als een koormeisje.
3: Heel, alsof ik bang ben dat alle woorden van zichzelf niet krachtig genoeg zijn, probeer ik voor alles maar heel te zetten, 'heel naar,' 'heel leuk', 'heel mannelijk', 'heel pseudo-wetenschappelijk.' Dus een boodschap aan mezelf: HEB EEN BEETJE VERTROUWEN IN AL DIE WOORDEN JAN!
4: Kut, is zo ik ben een boos-op-de-wereld-pubermeisje: 'Mijn ouders zijn kut, het systeem waarin we leven is kut en dat Heartbreak High niet meer elke dag op televisie is is kut', maar ja dat laatste is natuurlijk ook echt kut.
5: Top. 'Dus Jan, dus om half acht in die nieuwe sushibar?' 'Oké, top!' IK HAAT MEZELF! IK WIL MEZELF WAT AANDOEN!
6: Toen, ik heb nogal de behoefte om als een vijfjarige elk verhaal aan elkaar te rijgen met ontelbare 'en toens' waardoor het verhaal verandert in één lange zin.
7: Kanker. Ik heb zelfs ooit een column geschreven, met het risico voor eeuwig in de boeken te komen als moralist, dat ik met kanker schelden echt naar vind, en toch floept het als er iets ergs gebeurt (de aardbeienkwark is op bijvoorbeeld) opeens uit mijn mond.
8: Echt, alsof ik continu bang dat mensen me niet geloven, doorspek ik echt al mijn zinnen met 'echt.
9: Hmmm, het is niet echt een woord, maar wel vervelend dat als mensen een verhaal aan me vertellen ik na elke zin die ze maken 'hmmm' zeg om duidelijk te maken dat ze door mogen naar hun volgende zin.
10: Beetje, alsof ik net een assertiviteitstraining heb gedaan en nu voor het eerst moet gaan zeggen wat ik op mijn hart heb, maar nog niet helemaal durf en dan maar alles wil afzwakken met een beetje: 'ik vind het wel een beetje vervelend dat je mijn moeder tot drie keer toe hebt geprobeerd te tongen.'
2: Super, ik ben het waarschijnlijk gaan gebruiken omdat ik niet meer steeds het woord heel voor woorden wou stoppen. Met als resultaat dat ik dus vaak 'Superleuk!' roep en klink als een koormeisje.
3: Heel, alsof ik bang ben dat alle woorden van zichzelf niet krachtig genoeg zijn, probeer ik voor alles maar heel te zetten, 'heel naar,' 'heel leuk', 'heel mannelijk', 'heel pseudo-wetenschappelijk.' Dus een boodschap aan mezelf: HEB EEN BEETJE VERTROUWEN IN AL DIE WOORDEN JAN!
4: Kut, is zo ik ben een boos-op-de-wereld-pubermeisje: 'Mijn ouders zijn kut, het systeem waarin we leven is kut en dat Heartbreak High niet meer elke dag op televisie is is kut', maar ja dat laatste is natuurlijk ook echt kut.
5: Top. 'Dus Jan, dus om half acht in die nieuwe sushibar?' 'Oké, top!' IK HAAT MEZELF! IK WIL MEZELF WAT AANDOEN!
6: Toen, ik heb nogal de behoefte om als een vijfjarige elk verhaal aan elkaar te rijgen met ontelbare 'en toens' waardoor het verhaal verandert in één lange zin.
7: Kanker. Ik heb zelfs ooit een column geschreven, met het risico voor eeuwig in de boeken te komen als moralist, dat ik met kanker schelden echt naar vind, en toch floept het als er iets ergs gebeurt (de aardbeienkwark is op bijvoorbeeld) opeens uit mijn mond.
8: Echt, alsof ik continu bang dat mensen me niet geloven, doorspek ik echt al mijn zinnen met 'echt.
9: Hmmm, het is niet echt een woord, maar wel vervelend dat als mensen een verhaal aan me vertellen ik na elke zin die ze maken 'hmmm' zeg om duidelijk te maken dat ze door mogen naar hun volgende zin.
10: Beetje, alsof ik net een assertiviteitstraining heb gedaan en nu voor het eerst moet gaan zeggen wat ik op mijn hart heb, maar nog niet helemaal durf en dan maar alles wil afzwakken met een beetje: 'ik vind het wel een beetje vervelend dat je mijn moeder tot drie keer toe hebt geprobeerd te tongen.'
donderdag 21 juli 2011
'Dingen die opeens onprettig zijn als je hoofdpijn hebt'-Top 8
-Als je in de rij van de kassa voor je uit staart, plotseling ben je aan de beurt, de cassiere zegt wat tegen je en je beseft je dat je wat terug moet zeggen.
-Dat je er opeens achter komt dat de koelkast geluid maakt, niet eens een monotone zoem, maar een monotone zoem met op een onregelmatige tijd een hapering.
-Een hond die op straat naar je toe komt lopen. Hij blaft nog niet, maar het voelt hetzelfde als het moment waarop iemand een rotje heeft afgestoken en je weet dat de knal elk moment kan komen.
-Je komt iemand tegen die je nog van de basisschool kent. Diegene vraagt hoe het met je gaat. Een normale vraag, maar je hoofd duizelt opeens van alle mogelijke antwoorden, van 'goed', tot uitleggen dat je hoofdpijn hebt, tot stap voor stap uitleggen hoe het je vergaat op de gebieden werk, liefde, wonen, gezondheid en vakantie. Terwijl je er niet uitkomt wat te antwoorden, besef je je opeens dat de eindeloze stilte die je laat vallen duizend keer ongemakkelijker is dan elk eventueel antwoord zou kunnen zijn.
-Printerinkt die op is. Een maand geleden nog had je nieuwe gekocht. Het is zeker vijftien minuten fietsen naar de printerinktwinkel. Meestal heb je dan niet de goede code bij je en waag je de gok door een verpakking te kopen die je bekend voorkomt en thuis toch de verkeerde blijkt te zijn. Hoe doen normale mensen dat toch?
-Je kijkt op de klok, ziet dat het pas acht uur 's avonds is. Je mag nog lang niet naar bed.
-Een kop thee zetten. Normaal draai je je hand er niet voor om, nu weet je zeker dat nadat je eindeloos gewacht hebt tot het water kookt en dan tot de thee getrokken is, je het kopje thee uit je handen laat vallen en je vervolgens niet weet of je dit allemaal opnieuw wil ondergaan.
-Je loopt op straat. Voor je loopt een stelletje. Ze kietelen elkaar plagerig en maken het goed met kusjes in elkaars nek.
-Dat je er opeens achter komt dat de koelkast geluid maakt, niet eens een monotone zoem, maar een monotone zoem met op een onregelmatige tijd een hapering.
-Een hond die op straat naar je toe komt lopen. Hij blaft nog niet, maar het voelt hetzelfde als het moment waarop iemand een rotje heeft afgestoken en je weet dat de knal elk moment kan komen.
-Je komt iemand tegen die je nog van de basisschool kent. Diegene vraagt hoe het met je gaat. Een normale vraag, maar je hoofd duizelt opeens van alle mogelijke antwoorden, van 'goed', tot uitleggen dat je hoofdpijn hebt, tot stap voor stap uitleggen hoe het je vergaat op de gebieden werk, liefde, wonen, gezondheid en vakantie. Terwijl je er niet uitkomt wat te antwoorden, besef je je opeens dat de eindeloze stilte die je laat vallen duizend keer ongemakkelijker is dan elk eventueel antwoord zou kunnen zijn.
-Printerinkt die op is. Een maand geleden nog had je nieuwe gekocht. Het is zeker vijftien minuten fietsen naar de printerinktwinkel. Meestal heb je dan niet de goede code bij je en waag je de gok door een verpakking te kopen die je bekend voorkomt en thuis toch de verkeerde blijkt te zijn. Hoe doen normale mensen dat toch?
-Je kijkt op de klok, ziet dat het pas acht uur 's avonds is. Je mag nog lang niet naar bed.
-Een kop thee zetten. Normaal draai je je hand er niet voor om, nu weet je zeker dat nadat je eindeloos gewacht hebt tot het water kookt en dan tot de thee getrokken is, je het kopje thee uit je handen laat vallen en je vervolgens niet weet of je dit allemaal opnieuw wil ondergaan.
-Je loopt op straat. Voor je loopt een stelletje. Ze kietelen elkaar plagerig en maken het goed met kusjes in elkaars nek.
woensdag 20 juli 2011
'Waarom zombies leuker zijn dan bijvoorbeeld vampiers'-Top 8
Dat het zo is, daar is weinig discussie over mogelijk. Maar het onder woorden brengen is een heel ander verhaal. Sluit maar eerst je ogen en probeer het even zelf. Zie je hoe moeilijk? De vergelijking gaat hier specifiek over vampiers, maar staat natuurlijk symbool voor het leuker zijn van zombies dan weerwolven, aliëns, spoken, satans, orks en eigenlijk leuker dan alles wat er maar bestaat.
1: Het geluid dat zombies doet denken aan het geluid dat je zelf ook wil, maar niet durft te maken als je honger hebt.
2: Zombies zijn solidair met elkaar, gedragen zich bijna als één veelkoppig wezen met één groot gezamenlijk doel (zoveel mogelijk mensenvlees verslinden). Dat is echt uniek. Vampiers hebben ook wel een soortgelijk gezamenlijk doel, maar hebben dan weer veel onenigheid met hoe dit te bereiken, waardoor ze zichzelf opdelen in rivaliserende clans. Koeien hebben die rivaliteit niet, maar hebben ook niet echt een groter gezamenlijk doel (voor zover ik weet).
3: Misschien is wel het leukste van zombies dat ze zo vies zijn. Dat de universele wens van de mens om een zombie te zijn (althans van alle mensen die ik ken), raakt aan dezelfde behoefte als waarom we van voedselgevechten houden.
4: Zombies kunnen doorleven als hun arm er af valt.
5: Zombies blijven vaak ook als ze eenmaal zombies zijn geworden zijn hun malle hawai-blousen en oranje uitgeslagen permanentjes houden.
6: Vampiers zijn een beetje nep, met hun maniertjes en kleertjes en al die rangen en standen. Je hoopt toch dat als je ooit in een bloeddorstig wezen verandert je daar dan allemaal vanaf bent.
7: Zombies hebben geen plan. Ze willen zo snel mogelijk alle mensen opeten, zonder dat ze erover nadenken wat ze dan daarna moeten eten. Fatalisme is leuk.
8: Dat willekeurig een kant uit waggelen, volgens mij dromen wij mensen er ook allemaal van om ons sociaal geaccepteerd zo te mogen voortbewegen.
1: Het geluid dat zombies doet denken aan het geluid dat je zelf ook wil, maar niet durft te maken als je honger hebt.
2: Zombies zijn solidair met elkaar, gedragen zich bijna als één veelkoppig wezen met één groot gezamenlijk doel (zoveel mogelijk mensenvlees verslinden). Dat is echt uniek. Vampiers hebben ook wel een soortgelijk gezamenlijk doel, maar hebben dan weer veel onenigheid met hoe dit te bereiken, waardoor ze zichzelf opdelen in rivaliserende clans. Koeien hebben die rivaliteit niet, maar hebben ook niet echt een groter gezamenlijk doel (voor zover ik weet).
3: Misschien is wel het leukste van zombies dat ze zo vies zijn. Dat de universele wens van de mens om een zombie te zijn (althans van alle mensen die ik ken), raakt aan dezelfde behoefte als waarom we van voedselgevechten houden.
4: Zombies kunnen doorleven als hun arm er af valt.
5: Zombies blijven vaak ook als ze eenmaal zombies zijn geworden zijn hun malle hawai-blousen en oranje uitgeslagen permanentjes houden.
6: Vampiers zijn een beetje nep, met hun maniertjes en kleertjes en al die rangen en standen. Je hoopt toch dat als je ooit in een bloeddorstig wezen verandert je daar dan allemaal vanaf bent.
7: Zombies hebben geen plan. Ze willen zo snel mogelijk alle mensen opeten, zonder dat ze erover nadenken wat ze dan daarna moeten eten. Fatalisme is leuk.
8: Dat willekeurig een kant uit waggelen, volgens mij dromen wij mensen er ook allemaal van om ons sociaal geaccepteerd zo te mogen voortbewegen.
dinsdag 19 juli 2011
'Hoe vaak gebruik ik mijn favoriete woorden dan ook daadwerkelijk'-lijstje
Hetzelfde principe als met de dieren van de vorige blog, maar dan met mijn favoriete woorden van dit moment uit drie blogs hiervoor. Dan kun je zien hoe gelukkig ik ben of niet met het daadwerkelijk in mijn leven zijn (of niet) van deze woorden.
1: Gezellie (1x), namelijk: 'Vond Kinneginne gezellie!' Wat moest ik gelukkig zijn toen ik dat mailtje ontving in 2007 van Marije.
2: Snor (43x), maar eigenlijk maar 2x in de hoedanigheid van 'Dat zit wel snor!', zoals in deze zin van Martijn: 'Ik zat een tijdje naar deze foto te staren, je kan zien dat jullie nog niet een heel hoede band hebben. Vanuit Jan zit het wel snor, maar, die, die, oude kip met vacht, 't is een stijf beestje'.
3: Trammelant (0x)
4: Koekeloeren (0x), dat valt me enorm tegen van jullie vrienden, ik dacht dat jullie leuk waren. Jammer.
5: Kereltje (1x), maar wel een mooie: 'omdat ik niet helemaal geen zielig kereltje ben – integendeel; ik sta met beiden voeten stevig op de grond, zuivere lucht stroomt door mijn longen'.
6: Shizzle (22x), maar inderdaad voornamelijk uit 2006 toen dit woord nog de shitbom was, net als shitbom zelf. Een zin van een sollicitante van Spunk: 'Ik schrijf meestal gewoon shizzle over dingen die me overkomen enzo'.
7: Tantu (1x) en wel door mezelf: 'Oei wat hebben we daar een hoop tantu-leuke dingen beleefd!'
8: Dingen met schm als herhaling van het vorige woorden snapt hij niet. Gmail, Schmail.
9: Cowabunga (0x), mijn leven is echt niet zo leuk als iedereen denkt.
10: Kadaverlijf (0x)
11: Erotisch (29x), zoals 'alsof het allemaal heel erotisch was zonder dat ik dat doorhad', maar niet als vervanging van het woord leuk wat mij zo erotisch zou lijken.
12: Punthoofd (1x), maar hoe dat is geheim, het was in een hele serieuze mail.
13: Medium (17x), maar heel vaak in de superstomme betekenis van internetmedium enzo, hoogstens gaat het dan nog over medium Sonja van Astro TV, alleen Wieger begreep het echt: 'het is ietwat medium weer voor een picknick-feestje'.
14: Eerlijk (213x), en geen één keer op een leuke manier als 'eerlijke balpendop', maar alleen maar als 'om eerlijk te zijn' om vervolgens iets heel akeligs te gaan zeggen.
15: Poepzak (0x), daarom moet ik ook vrienden met Kelly van der Veer worden.
16: Druk, druk, druk (4x), hoera! Bijvoorbeeld: 'En moet nog wat dingen regelen voor vakantie....druk druk druk...laf laf laf,....sorry sorry sorry....corrie corrie corrie.....fles fles fles....niet expres.' Van iemand die zich verontschuldigd omdat ze mee kan naar een soort gangsterseksfeest.
17: Attencia (0x)
18: Duhhh! (15x), maar veel mensen schrijven het met één h.
19: Joden (28x), zoals dit, niet helemaal zoals ik het bedoeld had, maar toch leuk: 'Ik ben een moslim, ook geïnteresseerd in godsdienstpraktijken van andersdenkenden, en zoek iemand om religieuze bijeenkomsten van diverse gezindtes bij te wonen, christenen, joden, boeddhisten, maar ook bijvoorbeeld atheïsten'
20: Popelen, (4x)
Ik snap dat dit allemaal heel saai is voor iedereen behalve mijzelf.
1: Gezellie (1x), namelijk: 'Vond Kinneginne gezellie!' Wat moest ik gelukkig zijn toen ik dat mailtje ontving in 2007 van Marije.
2: Snor (43x), maar eigenlijk maar 2x in de hoedanigheid van 'Dat zit wel snor!', zoals in deze zin van Martijn: 'Ik zat een tijdje naar deze foto te staren, je kan zien dat jullie nog niet een heel hoede band hebben. Vanuit Jan zit het wel snor, maar, die, die, oude kip met vacht, 't is een stijf beestje'.
3: Trammelant (0x)
4: Koekeloeren (0x), dat valt me enorm tegen van jullie vrienden, ik dacht dat jullie leuk waren. Jammer.
5: Kereltje (1x), maar wel een mooie: 'omdat ik niet helemaal geen zielig kereltje ben – integendeel; ik sta met beiden voeten stevig op de grond, zuivere lucht stroomt door mijn longen'.
6: Shizzle (22x), maar inderdaad voornamelijk uit 2006 toen dit woord nog de shitbom was, net als shitbom zelf. Een zin van een sollicitante van Spunk: 'Ik schrijf meestal gewoon shizzle over dingen die me overkomen enzo'.
7: Tantu (1x) en wel door mezelf: 'Oei wat hebben we daar een hoop tantu-leuke dingen beleefd!'
8: Dingen met schm als herhaling van het vorige woorden snapt hij niet. Gmail, Schmail.
9: Cowabunga (0x), mijn leven is echt niet zo leuk als iedereen denkt.
10: Kadaverlijf (0x)
11: Erotisch (29x), zoals 'alsof het allemaal heel erotisch was zonder dat ik dat doorhad', maar niet als vervanging van het woord leuk wat mij zo erotisch zou lijken.
12: Punthoofd (1x), maar hoe dat is geheim, het was in een hele serieuze mail.
13: Medium (17x), maar heel vaak in de superstomme betekenis van internetmedium enzo, hoogstens gaat het dan nog over medium Sonja van Astro TV, alleen Wieger begreep het echt: 'het is ietwat medium weer voor een picknick-feestje'.
14: Eerlijk (213x), en geen één keer op een leuke manier als 'eerlijke balpendop', maar alleen maar als 'om eerlijk te zijn' om vervolgens iets heel akeligs te gaan zeggen.
15: Poepzak (0x), daarom moet ik ook vrienden met Kelly van der Veer worden.
16: Druk, druk, druk (4x), hoera! Bijvoorbeeld: 'En moet nog wat dingen regelen voor vakantie....druk druk druk...laf laf laf,....sorry sorry sorry....corrie corrie corrie.....fles fles fles....niet expres.' Van iemand die zich verontschuldigd omdat ze mee kan naar een soort gangsterseksfeest.
17: Attencia (0x)
18: Duhhh! (15x), maar veel mensen schrijven het met één h.
19: Joden (28x), zoals dit, niet helemaal zoals ik het bedoeld had, maar toch leuk: 'Ik ben een moslim, ook geïnteresseerd in godsdienstpraktijken van andersdenkenden, en zoek iemand om religieuze bijeenkomsten van diverse gezindtes bij te wonen, christenen, joden, boeddhisten, maar ook bijvoorbeeld atheïsten'
20: Popelen, (4x)
Ik snap dat dit allemaal heel saai is voor iedereen behalve mijzelf.
Hoe vaak bepaalde dieren in mijn Gmail-voorkomen
Het gaat dus zo: je vult de naam van het dier in de zoekbalk van je Gmail in, en dan zie je hoevaak je over dit dier gemaild hebt. Het is werkelijk intrigerend, want ik had geen idee dat ik zo'n dierenvriend ben, maar over zo goed als elk dier bleek belangrijk genoeg te zijn voor iemand om mij er een mail over te sturen of andersom. Nou helpt het natuurlijk als iemand een dierennaam in zijn naam heeft (Beer, Mees, Wolf, Vogel), maar nog steeds snap ik niet waarom ik 115 mailtjes over een hond verstuurd heb (of heet er iemand hond?).
Ook bleek als ik de mailtjes doorploegde het vooral is omdat we dierennamen gebruiken om mensen mee te vergelijken. Iemand schreef 'Mijn moeder eet altijd zoveel, ze lijkt wel een varken', dat soort dingen.
Mees (141x)
Beer (120x)
Hond (115x)
Wolf (106x)
Vos (94x)
Paard (90x) (en ik houd niet eens van paarden)
Vogel (88x)
Leeuw (75x)
Poes (49x)
Konijn (49x)
Koe (48x)
Spin (44x)
Kip (37x)
Aap (30x)
Panda (25x)
Zalm (18x)
Eend (17x)
Cavia (17x)
Worm (10x)
Varken (10x)
Tijger (8x)
Ezel (7x)
Krokodil (6x)
Ijsbeer (6x)
Libelle (5x)
Inktvis (5x)
Mug (4x)
Hyena (3x)
Kolibrie (3x)
Koala (2x)
Salamander (2x)
Herder (2x)
Dodo (2x)
Veliciraptor (2x)
Sabeltandtijger (0x) (wie stuurt mij een keer een email hierover?)
Ook bleek als ik de mailtjes doorploegde het vooral is omdat we dierennamen gebruiken om mensen mee te vergelijken. Iemand schreef 'Mijn moeder eet altijd zoveel, ze lijkt wel een varken', dat soort dingen.
Mees (141x)
Beer (120x)
Hond (115x)
Wolf (106x)
Vos (94x)
Paard (90x) (en ik houd niet eens van paarden)
Vogel (88x)
Leeuw (75x)
Poes (49x)
Konijn (49x)
Koe (48x)
Spin (44x)
Kip (37x)
Aap (30x)
Panda (25x)
Zalm (18x)
Eend (17x)
Cavia (17x)
Worm (10x)
Varken (10x)
Tijger (8x)
Ezel (7x)
Krokodil (6x)
Ijsbeer (6x)
Libelle (5x)
Inktvis (5x)
Mug (4x)
Hyena (3x)
Kolibrie (3x)
Koala (2x)
Salamander (2x)
Herder (2x)
Dodo (2x)
Veliciraptor (2x)
Sabeltandtijger (0x) (wie stuurt mij een keer een email hierover?)
maandag 18 juli 2011
Lijstjes die ik nog wil gaan maken-lijstje
1: Alle bedden waar ik ooit in heb geslapen sinds mijn jeugd
2: Stomste woorden van dit moment die ik toch gebruik en waarom ik mezelf haat
3: Dingen die ik kan koken, want in de supermarkt vergeet ik dat altijd
4: Mensen waarvan ik geloof dat ze echt slecht zijn, maar dan moet ik wel alle namen fingeren
5: Dingen die ik kwijt geraakt ben en zo toch in mijn leven wil houden
6: Beroemde mensen met wie ik ooit heb gepraat, maar misschien doe ik dat toch niet want het is misschien te gênant, maar voel dus wel echt de behoefte. Anders beroemdheden waarvan ik een onverklaarbaar of verklaarbaar voorgevoel heb dat ik vrienden met ze kan worden die ik nooit ontmoet heb
7: Alle boeken die ik ooit gelezen heb
8: Dingen die ik wil kopen als ik weer geld heb, want meestal als ik dat dan weer heb ben ik alweer vergeten waar ik zo naar verlangde
9: Stomste kado'tjes die ik ooit gekregen heb
10: Wat ik gegeten heb gisteren en dag daarvoor en daarvoor en daarvoor net zo lang tot ik het niet meer weet
11: Mensen die ik eens zou moeten opbellen omdat ik eigenlijk wel vrienden met ze wil zijn maar dat nooit doe
12: Dingen die ik anders had gedaan in mijn leven
13: Alles wat ik vies vond dit afgelopen jaar
14: Activiteiten die ik binnen kan doen als ik me verveel
15: Activiteiten die ik buiten in Amsterdam kan doen als ik me verveel
16: Activiteiten die je in elke willekeurige stad kan doen als ik me verveel
17: Al mijn vrienden met een huisdier, plus een cijfer dat aangeeft hoeveel ze op elkaar lijken
18: Willekeurige woorden die ik Google op mijn Gmail en dan hoe vaak ze in mijn emailcorrespondentie voorkomen
19: Al die vragen uit 'Mijn Amsterdam' uit de PS van Het Parool omdat ik dat zo graag een keer wil doen
20: Kansen waar ik 'nee' tegen gezegd hebt, waardoor mijn leven er heel anders uit had kunnen zien
21: Depressiefste plekken waar ik ooit geweest ben Top 50
22: Alle kwaaltjes die ik ooit gehad heb, want daar praat ik graag over, maar niemand wil het horen en dan kan ik het zo toch kwijt
23: Uit elk jaar een gelukkig moment (of nee, het gelukkigste!), van nu naar jonger tot zover als mijn geheugen rijkt
24: Een top 10 van kleuren die ik het vaakst aan heb op de kleren op de foto's in mijn iPhoto
25: Twintig dingen waarvan ik denk dat het handig zou zijn om mee te nemen als ik ooit zonder stroom in de jungle moet overleven
26: Keren dat ik echt bang ben geweest (met hartkloppingen enzo)
PS: Suggesties zijn meer dan welkom!
2: Stomste woorden van dit moment die ik toch gebruik en waarom ik mezelf haat
3: Dingen die ik kan koken, want in de supermarkt vergeet ik dat altijd
4: Mensen waarvan ik geloof dat ze echt slecht zijn, maar dan moet ik wel alle namen fingeren
5: Dingen die ik kwijt geraakt ben en zo toch in mijn leven wil houden
6: Beroemde mensen met wie ik ooit heb gepraat, maar misschien doe ik dat toch niet want het is misschien te gênant, maar voel dus wel echt de behoefte. Anders beroemdheden waarvan ik een onverklaarbaar of verklaarbaar voorgevoel heb dat ik vrienden met ze kan worden die ik nooit ontmoet heb
7: Alle boeken die ik ooit gelezen heb
8: Dingen die ik wil kopen als ik weer geld heb, want meestal als ik dat dan weer heb ben ik alweer vergeten waar ik zo naar verlangde
9: Stomste kado'tjes die ik ooit gekregen heb
10: Wat ik gegeten heb gisteren en dag daarvoor en daarvoor en daarvoor net zo lang tot ik het niet meer weet
11: Mensen die ik eens zou moeten opbellen omdat ik eigenlijk wel vrienden met ze wil zijn maar dat nooit doe
12: Dingen die ik anders had gedaan in mijn leven
13: Alles wat ik vies vond dit afgelopen jaar
14: Activiteiten die ik binnen kan doen als ik me verveel
15: Activiteiten die ik buiten in Amsterdam kan doen als ik me verveel
16: Activiteiten die je in elke willekeurige stad kan doen als ik me verveel
17: Al mijn vrienden met een huisdier, plus een cijfer dat aangeeft hoeveel ze op elkaar lijken
18: Willekeurige woorden die ik Google op mijn Gmail en dan hoe vaak ze in mijn emailcorrespondentie voorkomen
19: Al die vragen uit 'Mijn Amsterdam' uit de PS van Het Parool omdat ik dat zo graag een keer wil doen
20: Kansen waar ik 'nee' tegen gezegd hebt, waardoor mijn leven er heel anders uit had kunnen zien
21: Depressiefste plekken waar ik ooit geweest ben Top 50
22: Alle kwaaltjes die ik ooit gehad heb, want daar praat ik graag over, maar niemand wil het horen en dan kan ik het zo toch kwijt
23: Uit elk jaar een gelukkig moment (of nee, het gelukkigste!), van nu naar jonger tot zover als mijn geheugen rijkt
24: Een top 10 van kleuren die ik het vaakst aan heb op de kleren op de foto's in mijn iPhoto
25: Twintig dingen waarvan ik denk dat het handig zou zijn om mee te nemen als ik ooit zonder stroom in de jungle moet overleven
26: Keren dat ik echt bang ben geweest (met hartkloppingen enzo)
PS: Suggesties zijn meer dan welkom!
zondag 17 juli 2011
Top 20 favoriete woorden van dit moment
Besef je wel! Dit is een momentopname!
1: Gezellie
2: Snor, maar alleen in de context van 'dat zit wel snor!'
3: Trammelant (als daar komt onheil van: 'als je iets gemeens over hem zegt, nou daar komt trammelant van hoor!')
4: Koekeloeren (het liefst defensief gebruiken: 'Wat zit je nou naar me te koekeloeren!')
5: Kereltje (iemand noemde me laatst zo en dat beviel me wel)
6: Shizzle, ik weet dat ik hopeloos ouderwets ben dat ik dit woord nog steeds leuk en cool vind, maar ja, kijk naar mijn vorige woorden, ik ben ook ouderwets)
7: Tantu, als tantu-leuk, tantu-erotisch of tantu-konijnachtig, en weer weet ik dat Vice dit woord al sinds de jaren nul niet meer vindt kunnen.
8: Alles met Schm als herhaling van het vorige woord: 'ja hoor dierenrechten, schmierenschmechten!'
9: Cowabunga! (Dat riepen de Teenage Mutant Ninja Turtles als ze blij waren)
10: Kadaverlijf, uit een liedje van de rapper Steen, gebruikt om het lichaam van een vrouw te omschrijven.
11: Erotisch als vervanging van het woord voor leuk, want van leuk moeten we echt af.
12: Punthoofd ('Die hypotheekrente-aftrekregels die ik maar niet begrijp, daar krijg ik toch een punthoofd van!')
13: Medium, omdat het inmiddels niet meer medium maar teringtyfussuperkut betekent.
14: Eerlijk, omdat je het tegenwoordig voor alles mag zetten (eerlijke spinazie, eerlijk spaarlampje) en als dat nu allemaal mag dan vind ik dat we het ook echt voor ALLES mogen gebruiken (eerlijke radiatorbuis, eerlijke radiofrequentie)
15: Poepzak, Kelly gebruikt dit in haar biografie 'Kelly'.
16: Druk, druk, druk, maar alleen als je het drie keer achter elkaar zegt.
17: Attencia, alleen Hannah Buenting zal ooit begrijpen waarom.
18: Duhhh! (laatste zei een moslimmeisje iets als: 'Is dit Amsterdam Centraal? O wacht ik zie het al, natuurlijk is dit centraal, duhhh!')
19: Joden, maar alleen als je het gebruikt als vrolijke uitroep zoals laatst toen Ajax had gewonnen, ik had eerst wat weerzin, maar toen ik het op de fiets een paar keer probeerde om dit wat in het rond te roepen 'Joden! Joden! Joden!', viel opeens het kwartje.
20: Popelen (Duhhh dat dat een leuk woord is!)
1: Gezellie
2: Snor, maar alleen in de context van 'dat zit wel snor!'
3: Trammelant (als daar komt onheil van: 'als je iets gemeens over hem zegt, nou daar komt trammelant van hoor!')
4: Koekeloeren (het liefst defensief gebruiken: 'Wat zit je nou naar me te koekeloeren!')
5: Kereltje (iemand noemde me laatst zo en dat beviel me wel)
6: Shizzle, ik weet dat ik hopeloos ouderwets ben dat ik dit woord nog steeds leuk en cool vind, maar ja, kijk naar mijn vorige woorden, ik ben ook ouderwets)
7: Tantu, als tantu-leuk, tantu-erotisch of tantu-konijnachtig, en weer weet ik dat Vice dit woord al sinds de jaren nul niet meer vindt kunnen.
8: Alles met Schm als herhaling van het vorige woord: 'ja hoor dierenrechten, schmierenschmechten!'
9: Cowabunga! (Dat riepen de Teenage Mutant Ninja Turtles als ze blij waren)
10: Kadaverlijf, uit een liedje van de rapper Steen, gebruikt om het lichaam van een vrouw te omschrijven.
11: Erotisch als vervanging van het woord voor leuk, want van leuk moeten we echt af.
12: Punthoofd ('Die hypotheekrente-aftrekregels die ik maar niet begrijp, daar krijg ik toch een punthoofd van!')
13: Medium, omdat het inmiddels niet meer medium maar teringtyfussuperkut betekent.
14: Eerlijk, omdat je het tegenwoordig voor alles mag zetten (eerlijke spinazie, eerlijk spaarlampje) en als dat nu allemaal mag dan vind ik dat we het ook echt voor ALLES mogen gebruiken (eerlijke radiatorbuis, eerlijke radiofrequentie)
15: Poepzak, Kelly gebruikt dit in haar biografie 'Kelly'.
16: Druk, druk, druk, maar alleen als je het drie keer achter elkaar zegt.
17: Attencia, alleen Hannah Buenting zal ooit begrijpen waarom.
18: Duhhh! (laatste zei een moslimmeisje iets als: 'Is dit Amsterdam Centraal? O wacht ik zie het al, natuurlijk is dit centraal, duhhh!')
19: Joden, maar alleen als je het gebruikt als vrolijke uitroep zoals laatst toen Ajax had gewonnen, ik had eerst wat weerzin, maar toen ik het op de fiets een paar keer probeerde om dit wat in het rond te roepen 'Joden! Joden! Joden!', viel opeens het kwartje.
20: Popelen (Duhhh dat dat een leuk woord is!)
Abonneren op:
Posts (Atom)