Dingen die ik denk dat er nog gaan gebeuren in Heartbreak High

Na het zien van de eerste drie afleveringen van seizoen 1

-De twee Griekse broers vinden hetzelfde meisje leuk.
-De Chinese Vietnamees moet samenwerken (voor een soort schoolproject ofzo) met de gemene racistische jongen met lelijk lang haar en een spleetje tussen zijn tanden die hem altijd pest.
-De Libanese kordate tante van de schoolkrant komt voor een ethisch dilemma te staan omdat ze gevoelige informatie heeft waarvan ze niet weet of ze dat in de schoolkrant moet zetten of niet.
-Dat blonde meisje met die fantastische hoerige kleren die je nu bij de Episode kan kopen en die heel oppervlakkig lijkt blijkt een moeilijke gezinssituatie te hebben.
-De schooldecaan krijgt een dilemma voor haar kiezen waarbij een leerling haar in vertrouwen neemt en ze met die informatie iets ergs kan voorkomen.
-De langharige Griekse neef maakt schimmige dealtjes maar komt voor een dilemma te staan waarbij hij moet kiezen tussen zijn schimmige dealtjes en zijn eigen gevoel voor rechtvaardigheid.
-Effie het dwergenmeisje wil grote mensenkleren aan en make-up op en sieraden enzo maar haar tirannieke vader kan het niet verkroppen dat zijn dochter een 'vrouw' wordt maar Stella gaat haar helpen.
-De blonde lerares krijgt een conflict met de enge meneer Southgate en de knappe surfleraar gaat dat voor haar proberen op te lossen maar zij is een onafhankelijke sterke vrouw die dat zelf wil doen.
-De school (namelijk Heartbreak High) komt in de financiële problemen maar de leerlingen zetten een inzamelingsactie op touw.

BONUS:

-De 'knappe' leraar blijkt homofiel.
-Ruby (van de kantine die eigenlijk een bar is, genaamd Ruby's) komt in financiële problemen en de leerlingen gaan haar heel zelfzuchtig helpen.

Dingen die ik denk dat er nog gaan gebeuren in Heartbreak High

Na het zien van de eerste drie afleveringen van seizoen 1

-De juf gaat met de knappe leraar naar bed.
-De juf zoent per ongeluk een keer met een leerling, waarna die leerling verliefd op haar wordt en zij niet weet hoe daar mee om te gaan.
-De Griekse jongen loopt weg van huis omdat zijn vader zo tiranniek en eng is.
-Een aflevering over de afkomst van de Chinees die Vietnamees, waarbij je ziet hoe zwaar het thuis is voor een jongen van Aziatische immigranten-afkomst.
-Dat blonde meisje met die fantastische hoerige kleren die je nu bij de Episode kan kopen wordt verkracht.
-De leerlingen verzinnen een gemeen plan om de gemene leraar publiekelijk te kakken te zetten, maar hun plan werkt net iets te goed en ze hebben spijt. Gaan ze dit aan hem opbiechten of niet?
-Het blanke rapmeisje stevent af op het slechte pad maar dankzij de wijze woorden van Stella, de nieuwe sexy huissloof komt ze weer op het goede pad.
-Dat blonde meisje met die fantastische hoerige kleren en haar Tjade Bouma-achtige vriendje verbreken hun relatie omdat ze uit elkaar zijn gegroeid.
-De jongen met de lange haren en het spleetje tussen zijn tanden gaat experimenteren met een duistere soort drugs en Chaka gaat hem daar van af helpen.

BONUS:

-De schooldecaan is lesbisch
-De leerlingen kraken ergens een geheime ruimte en geven daar stiekem een feest.

Lijstjes van beroemde biseksuelen die ik ken

In de echte wereld ken ik nauwelijks biseksuelen. De meeste zijn of hetero of homo. En soms vind je een hetero die één keer verliefd wordt op iemand van hetzelfde geslacht en dan even homo is, maar als dat uitgaat pakt iemand meestal zijn oude heteroseksuele bestaan weer op. Ik twijfel soms of 'echte' biseksuelen wel echt bestaan.
Maar dankzij een lijstje op Wikipedia van lijstjes vond ik een lijstje van beroemde biseksuelen. Alleen zijn de meeste beroemde mensen beroemde Duitse honkballers uit de jaren 60 of de Zimbabwaanse president Banana (eindelijk weet ik hoe ik mijn kind ga noemen!). Daarom heb ik een selectie gemaakt van de beroemde biseksuelen die wel te kennen zijn.

-Hans Christian Anderson (de schrijver van het lelijke kleine eendje!!!!)
-Drew Barrymore
-Simone de Beauvoir (al ken ik die niet echt zo goed, dat ik nu een stukje uit haar oeuvre zou kunnen citeren, maar goed)
-David Bowie (en zijn vrouw was het ook, wat gelijk een heleboel fascinerende vragen oproept)
-Marlon Brando
-Neneh Cherry (van dat liedje 7 seconds!)
-Bret Easton Ellis
-Fergie
-Lady GaGa
-Nina Hartley (een porno-actrice die ik ken omdat ze in een boek voorkwam dat ik gelezen heb. ECHT WAAR!!!!!!!)
-Sophie B. Hawkins
-A.M. Homes
-Jesse Jane (dat is ook een porno-actrice, maar die kent iedereen)
-Angelina Jolie
-Grace Jones
-Janis Joplin
-Miranda July
-Frida Kahlo
-Calvin Klein
-Christian Lacroix
-Lindsay Lohan
-Peaches
-P!nk
-Lou Reed
-Anna Nicole Smith
-Susan Sontag
-Virginia Woolf

Eigenlijk is de echte complete lijst veel leuker en zo intens uitgebreid met zoveel mensen dat je je afvraagt wie er voor kiest om al zijn vrije tijd op te offeren aan in archieven duiken en uitpluizen wie er biseksueel is of niet.
Het meest opvallende van de lijst vond ik dat biseksuelen over het algemeen of heel intellectueel zijn en dichter/filosoof, of juist een beroep hebben waarbij het juist iets minder gaat om het intellect zoals playboy bunnie of porno-actrice.

Lijst(je) van de moeder van Willem

Zoals nu misschien wel duidelijk is geworden hou ik heel erg van lijstjes. Maar dat heb ik niet van een vreemde. Mijn moeder (a.k.a. Marij) maakt namelijk ook graag lijstjes. En die zijn goed. Heel goed. Het gaat nog wel even duren voordat ik ook maar in de buurt kom van een lijstje van dit niveau. Aanschouw! Mijn moeder's vakantielijst:

Papieren
• Paspoort vrouw + kopie
• Paspoort man + kopie
• Rijbewijs vrouw + kopie
• Rijbewijs man + kopie
• Creditcards + kopie
• Campingcards
• Reservesleutel auto
• Reservesleutel fiets
• Pinpassen
• Geld
• Groene kaart
• Kentekenbewijs
• Adressen + telefoonnummers
• Adres + reservering camping
• Routekaarten
• Gids van de streek
• routebeschrijving
• Lijst met gegevens
• Pen en papier
  Verzorging
• Muggenspray
• Calendula
• Zonnebrandcreme
• Shampo
• Aftersun
• Srl-gelei
• Pleisters
• Paracetamol
• Reservebrillen
• Zonnebrillen
• Elastiekjes
• Touwtjes
• Ibuprofen
• Prikweg
• veiligheidsspelden
  Man
• Regenjack
• Wandelschoenen
• 2 wandelsokken
• Fleecetrui
• Dunne trui
• Afritsbroek
• Petje
  Tentspullen/diversen
• Hapjespan
• Koekenpan
• Waterkoker
• Opbergzakken
• 2 steakmessen
• Kapstokje
• 2 plastic grondzeil
• Tent + grondzeil + luiffels
• Haringen + plastic haringen
• Stokken
• Verlengsnoer + eurostekker
• Verdeeldoos
• 2 looplampen
• Zaklamp
• Gordijn
• Slaapcabine
• Tenttapijt
• Tarp
• Pannenset
• 5 Borden
• Bestek x 5 lepel,vork,mes
• Kelnersmes
• 6 bekers
• Benzinelamp
• Grillbrander
• Koelkast
• 2 campinggasflessen
• 1 brander
• Hamer
• Waterpomptang
• Veger
• Bezem
• Emmer
• Dweil
• Lucifers
• Snijplank
• Afwasborstel
• Afwasbak+afwasmiddel
• Puptentje
• Wasmiddel/biotex
• Wasknijpers
• Waslijn
• 3 afdroogdoeken
• 6 handdoeken
• 2 stoelhanddoeken
• 2 strandlakens
• Sponsje
• Afdroogrek
• Boter
• Margarine
• Keukenrol
• Toiletpapier
• Koffie
• Thee
• Koffiefilter
• Filterzakjes
• Pannenlappen
• Zout
• Peper
• Paprikapoeder
• Kerrie
• basilicum
  Vrouw
• 5 korte broeken
• 3 hemdjes
• 2 spijkerbroeken
• 8 onderbroeken
• 8 t-shirts
• 6 korte sokken
• Haarborstel
• Tandenborstel
• Tandpasta
• Nagelschaar
• Haargel + luchtje + deostick
• Hair&body shampo
• Afritsbroek
• Badslippers
• Petje
• Schoenen, sandalen, slippers
• Waterschoenen
• Regenjack
• Fleecetrui
• Dunne trui
• Jurkjes
• Beha’s
• 3 Bikini’s
• Wandelschoenen + 2 sokken
  Man
• Scheerapparaat
• Scheercreme
• Gel
• Deostick
• Luchtje
• Tandpasta
• Nagelschaar
• Kukident
• Scheercreme
• 5 korte broeken
• 2 zwembroeken + 2 lange
• 8 t-shirts
• 3 hemdjes
• 2 spijkerbroeken
• 8 onderboeken
• Slippers, sandalen, badslippers
• Schoenen
• Waterschoenen
  Voor onderweg
• Reservetankje
• Plastic afvalzakken
• 10 broodjes kaas
• 4 flesjes water
• 4 bananen
• Drop/pepermunt
• Smint
• Kussentjes
  Diversen
• Boterhamzakjes + sluiting
• Gordijnklemmen
• Opscheplepels
• Slabestek
• Plastic bakjes
• strandparasol
• Parasolhouder
• Camping tafeltje
• 3 campingstoelen
• Bagagewagentje
• Klein tafeltje
• Vergiet
• Slabak
• Broodmes
• Pollepel
• Vleesmessen
• Waterkoker
• Afvalzakken
• 4 vaatdoekjes
• 4 wijnglazen
• 2 bierglazen
• Kaarten
• Carcassonne
• Rummikub
• Boeken
• Puzzelboeken
• Fotocamera+oplader
• Gsm’s+opladers
• Rugzakje
• Fietsen
• Bandenplakspullen
• Pomp
• Fietstassen
• Fietsklemmen
• Strandtas
• Citronella kaarsen
• Rijst
• Waterkoker
• Zoetjes
• Suiker
• Plastic bekertjes
• tekentang

Lijstje van de moeder van Jan

De moeder van Jan heet trouwens Hanne Hagenaars, dit is haar lijstje:

De wc-cultuur in Japan is paradijselijk: verwarmde wc-brillen, een knopje waardoor het geluid van een doorspoelende wc klinkt zodat je rustig kunt doen op de wc wat geluid maakt, ze zijn altijd kraakhelder, geen smetje te zien en iedereen laat de wc dan ook achter zoals je hen zelf graag aantreft. Als extra service is er soms een knopje dat de bril voor je omhoog of omlaag laat gaan. Als vette bonus daarbovenop zijn de wc’s altijd gratis en overal, maar dan ook echt overal te vinden. Wat een rustig gevoel geeft dat. En mocht die 500 meter toch te ver zijn dan kun je rustig een winkel of eethuis binnenlopen en naar de wc gaan zonder dat iemand boos op kijkt.
Zo’n cultuur kent natuurlijk ook speciaal papier, dunner en transparanter dan bij ons, het lost goed op in het water zodat de wc nooit verstopt raakt. En er zijn veel soorten en ze hebben vooral geweldige namen:

-Penguin and friends
-Amour
-Hello Kitty
-My Toppie
-Elika
-Toiretpaper
-Silty Roman
-Cotton Feel
-A soft and supple high grade tissue that colors your life
-Lace print
-Daily Life
-Peach
-Sistie
-Blonde

ps: morgen een lijstje van de moeder van Willem.

Meest beschamende lijstje ooit, namelijk van dingen in mijn huis in de kleur 'paars'

Eerder maakte ik een lijstje van paarse dingen die niet heel lelijk hoeven te zijn. Een minimale lijst waar alles was terug te brengen tot zeer specifieke dingen uit de natuur of zeer specifieke dingen uit Japan. Conclusie: paars zou alleen mogen voorkomen in dingen heel ver weg. Wat helaas niet de werkelijkheid blijkt te zijn want sindsdien heb ik ontdekt dat zelfs in mijn eigen huis de kleur paars te ontdekken is, waarmee ik maar wil zeggen: Satan schuilt in iedereen.

Dit heb ik gevonden:
-Een paarse pen van het bedrijf Dutchview
-Een uitgelobberde paarse joggingsbroek
-Een korte broek die donker auberginepaars is, maar ook ja, ook auberginepaars is paars.
-De letters op een kunstwerkje wat ik ooit van de kunstenaars Sands Murray heb gekregen waarmee hij teksten over stoppen met roken en ontwikkelingslanden op een stukje canvas heeft geschreven.
-Een pak kleurenwasmiddel waarvan de verpakking paars is.
-De rug van het boek van Renate Dorrestein 'Het geheim van de schrijver'. Ik vergeef je dit nooit Renate Dorrestein!!!!!!
-Ook de ruggen van boeken van Niccolo Ammaniti, Herman Brusselmans en Tracey Emin. Ook jullie vergeef ik nooit!
-De uitnodiging voor de voorstelling Spuiten en Slikken, die ik toch niet helemaal weg kan gooien omdat ik er zelf aan meegeschreven heb en dus wel wil zien.
-Ooit heb ik voor mijn verjaardag een set van designmessen gekregen in verschillende kleuren waarvan er dus één paars blijkt te zijn.
-Een kinderverkleedpak van een soort ameube met tentakels en ogen op stokjes.
-Een stuk paars kartonnen papier.
-Een aantal foam-stickers in de vorm van dieren.

Heel veel dingen dus, ik haat mezelf, ik ga nu douchen en met stokjes in mijn ogen prikken want die ogen van mij zijn dus nergens meer veilig.

Het 'wieger windhorst onderbroek'-lijstje

We kunnen zien via welke zoektermen, onze bezoekers hier komen:

Zoals je ziet zijn in korte tijd, al vier mensen hier gekomen omdat ze zochten op de zoekterm 'wieger windhorst onderbroek'. Teleurgestelde mensen, want over dit onderwerp was geen lijstje te vinden.
Om jullie niet weer teleur te stellen, hebben we vandaag een gast-lijstje van Wieger Windhorst en vanaf nu zijn alle woorden door hem geschreven:

In mijn kledingkast heb ik 7 boxershorts en 1 slip.

-1 Groene American Apparel boxershort -een van mijn lievelings. Oorspronkelijke eigenaar Dennis Vanderbroeck. Ooit geleend en geweigerd terug te geven.
-1 zwarte Rich Underwear boxershorts- gemaakt van een extreem syntethische stof waardoor de inhoud van de onderbroek behoorlijk gaat zweten. Mijn minst favoriete, draag ik alleen als de rest in de was is, toevallig vandaag.
-1 lichtblauwe Sam Friday Boxershort - Dit is mijn all-time-favorite. Een echte merk boxer gekregen van mijn vriendin. Deze draag ik ook bij optredens en/of belangrijke aangelegenheden.
-1 blauwe Zeeman boxer - Ooit besteld via het internet omdat er heel cool 'zeeman' op de rand staat, vaak laat ik die boven mijn broek uit komen, omdat dat hip staat.
-1 nieuwe Bjorn Borg Boxer- net van Sinterklaas gekregen. Met verschrikkelijk veel plaatjes en kleuren. Het is een typische boxer van een 16 jarige. Ik werd uitgelachen toen iemand hem zag.
-1 versleten grijze merkloos - waarschijnlijk van mijn oude huisgenoot Marius Mensink. Zit wel lekker, erg versleten.
-1 grijze wijde puberboxer GinoSanti- heb ik waarschijnlijk al 10 jaar in mijn bezit. Elke keer dat ik hem draag zit ie aan het eind van de dag onder mijn oksel, zo wijd is de onderbroek. Toch blijf ik hem dragen.
-1 herenslip HEMA - Deze was van mijn vader, en ik vind slips stiekem best lekker om te dragen.

Dingen die ik in mijn koffie doe

Ik drink koffie, maar alleen op mijn werk. En alleen als het zoet is. En dat is koffie uit zichzelf nooit. In ieder geval, de koffie die ik ken niet. Daarom doe ik er altijd dingen in. Maar alleen maar suiker is dan ook weer zo alleen-maar-suikerig. Vind ik. Daarom doe ik allemaal dingen in mijn koffie die geen suiker zijn maar het wel zoeter maken. Sommige dingen werken wel en sommige niet. Zoals:

- Honing

-- voordeel: lost goed op en je kan variëren met verschillende soorten

-- nadeel: is plakkerig en is zonder knijpfles dus een crime

- Chocola

-- voordeel: is altijd lekker

-- nadeel: door de cacao-boter krijg je een vies olie-laagje, het lost niet goed op en wat doe je als er hazelnoten inzitten?

- Nesquick

-- voordeel: het is poeder en dus makkelijk te doseren en het lost goed op (dat is namelijk precies de bedoeling)

-- nadeel: voordat het is opgelost ziet het er HEEL vies uit

- Drop

-- voordeel: geen

-- nadeel: het lost totaal niet op en de smaak trekt dus niet in de koffie

- Kaneelkussentjes/stokjes

-- voordeel: kaneel en koffie is een gouden combinatie

-- nadeel: het lost langzaam op en naarmate de koffie zoeter wordt zal hij ook kouder worden

- Zuurstokjes

-- voordeel: aangezien het vooral suiker is lost het goed op en ze zijn er in verschillende smaken

-- nadeel: de vorm is niet optimaal voor in een klein kopje

- Pepernoten

-- voordeel: in theorie leuk voor het seizoen

-- nadeel: in de praktijk niet te doen, het lost niet en je krijgt vieze drijvende vlokjes

- Werther's Echte

-- voordeel: heeft sterke typisch eigen smaak en lost best okay op

-- nadeel: is ook een beetje weeïg en je moet ze elke keer uit die domme papiertjes halen

- Pepermunt

-- voordeel: een winnaar en ze hebben het overal en je krijgt het idee dat je adem minder stinkt na de koffie. Plus: AH-huismerk peperpunt heeft zo'n logo dat dan door de straal/stralen van een koffie-apparaat kan worden uitgegutst en dat is vreemd genoeg heel bevredigend om naar te kijken

-- nadeel: je moet wel de goede soort hebben, niet de harde Wilhemina-dingen maar die grovere AH-huismerk pepermuntjes anders lossen ze niet goed op en krijg je een viezig olie-laagje

- Citroenzuurtjes

-- voordeel: het lost goed op

-- nadeel: je hebt achteraf spijt van het feit dat het zo goed oploste want bittere koffie en zure...zuurtjes gaan dus gewoon niet samen

- Merengue

-- voordeel: het lost op als een soort bruisbal in een bad koffie, superleuk dus en het ziet er in het begin best chique uit. En merengue is in feite heel veel suiker dus je hebt er ook weer niet zo heel veel van nodig

-- nadeel: het lost niet helemaal op en laat een viezige klonterlaag achter en aan het eind is er een viezige klonterlaag (=niet chique)

Tot hoever in de geschiedenis ik weet wat ik gegeten heb

In dit lijstje gaat het er dus niet om dat ik denk dat iedereen graag wil weten wat ik zoal eet (maar misschien is daar wel een enorme markt voor), maar het is vooral een experiment waarmee je uitzoekt hoe ver je terug kan gaan in de tijd als je per dag terug probeert te halen wat je gegeten hebt.

Gisteren: Rijst met zwarte bonensaus, brocolli en tahoe (bij Frederique)
Eergisteren: Pizza met zeevruchten (met Willem in de 5-euro pizzeria)
Woensdag: Pasta met citroensaus en vissticks (in het oppashuis)
Dinsdag: Een soort zuurkoolstamppot met vegetarisch gehakt (op school)
Maandag: Pasta met courgette en olijven (alleen)
Zondag: Spinazie, vegaburger en aardappeltjes (bij Nicolaas en Benjamin)

Een week geleden
Zaterdag: Thaise groene curry (met Thomas en Renske)
Vrijdag: Pasta met brocolli en pesto en pijnboompitten (met Gwen)
Donderdag: Vegetarische roti (bij Renske)
Woensdag: Pasta met brocolli en pesto (alleen)
Dinsdag: Een soort doos met Japanse dingen erin met mijn moeder
Maandag: Orgastisch lekker Koreaans eten in een restaurant
Zondag: Pasta en vleesjes in een hondenrestaurant

Nog een week geleden:
Zaterdag: Pizza met vierkazensaus
Vrijdag: Kip met cashewnoten en rijst
Donderdag: Lekkerste sushi ooit bij een Japanse tempelmevrouw thuis
Woensdag: Soep in een sumoworstelaarsrestaurant
Dinsdag: Rijst in een duur Chinees restaurant
Maandag: Rijst in goedkoop Japans restaurant
Zondag: Kipspiesjes in een kiprestaurant

Nog een week geleden:
Zaterdag: Een soort barbecue in een Elvis Presley-restaurant
Vrijdag: Spiesjes en vis in Japans restaurant
Donderdag: Tahoeprutje
Woensdag: Japanse KLM-maaltijd
Dinsdag: HIET GAAT HET MIS!
Maandag: Ik geloof een maaltijdzak van de Albert Heijn
Zondag: In het oppas huis, maar ik weet het niet meer, misschien pasta met citroensaus, maar misschien ook niet!

Maar ik heb toch tot bijna vier weken terug gehaald wat ik elke dag precies heb gegeten.
Mocht je dit nu ook zelf hebben geprobeerd en dit geheugenspel het allerleukst vinden wat je ooit hebt gedaan en nu het gevoel hebben dat je in een diep duister zwart gat gevallen bent omdat het allerleukste wat er maar bestaat nu voorbij is en het in dit geval toch minder leuk is als je het gelijk nog een keer doet, dan kan je het bijvoorbeeld ook doen met wat voor kleren je de afgelopen dagen hebt gedragen.

Verfkleurnamen waar je broek van afzakt

In verf-land is het de trend om een pot donkergroene verf vooral niet meer gewoon 'donkergroen' te noemen, maar 'mysterieus moeras bij zonsondergang-groen' of zo iets dergelijks. Verfmerk Histor maakt het het bontst met verfnamen waar de kleur in de verste verte niet meer in is terug te vinden.
Ik werd voor de lijstje geïnspireerd door zowel Renske's column Verf vindt zichzelf blijkbaar heel wat en Hannah die de 'VT Wonen' doorbladert.

Dit zijn dus alle knotsgekke verfnamen die Histor in zijn assortiment heeft:
-Einder
-Erkenning
-Rups
-Waterlinie
-Aanpassing
-Zorgvuldig
-Lenteregen
-Plots
-Branding
-Graaf
-Branding
-Frivool
-Lariks
-Toegankelijk
-Maandag (En deze kleur is niet blauw)
-Overzicht
-Aantrekkelijk
-Appel (Verwarrend! Want appels kunnen zoveel kleuren hebben!)
-Parasol
-Boter (Ieuw!!! 'Ik smeer nog even één laagje boter op de muren, zet ik daarna koffie, goed?')
-Rendier
-Reden
-Compromis (ik hoop dat dit de kleur is die gemaakt is door de twee meest verkochte verfkleuren in één potje te gooien)
-Verwachting
-Furie
-Bekoring
-Onverwacht (ik hoop bij deze dat als je deze koopt er elke keer een andere kleur verf in zit)
-Geval
-Avenue
-Hartstocht ('Ik ga even een blikkie hartstocht halen!')
-Dobber
-Leverkruid
-Climax
-Ideaal
-Blikvanger
-Zweem
-Winter (Die kleur moet je dan wel elk half jaar afwisselen met de kleur Zomer, slim van Histor!)

Dingen die irritant zijn in een nieuw huis

Ik zit sinds kort in een nieuw huis en kom er weer achter dat huizen net als baby's zijn. Als je er één hebt en er is iets mis mee (zeg dat je baby bijvoorbeeld een arm mist) dan kun je je daar maar beter meteen bij neerleggen want het komt nooit meer helemaal goed. Bij een huis is dat bijvoorbeeld:

- stopcontacten die er niet genoeg zijn (zodat je bijvoorbeeld niet je haar kan föhnen in de badkamer of de slaapkamer alleen kan stofzuigen als je de wekker uit het stopcontact haalt en die dus daarna weer opnieuw moet instellen)

- stopcontacten die op heel onhandige of lelijke plaatsen zitten (zoals midden op een muur of alleen in een heel onhandige hoek waar elk normaal mens een bank neer zou zetten)

- douchegordijnen die missen of douches die zo gemaakt zijn dat je badkamervloer altijd nat wordt (ik heb ZO'N hekel aan natte sokken)

- een internetkabel die uit de muur komt op een plaats die zo ver mogelijk weg zit van waar je je computer wil neerzetten

- een muur waar precies een grote kast zou passen ware het niet dat er een soort onhandig nisje of een lichtknop of thermostaat zit

- missende plinten (dit is in theorie nog best makkelijk zelf op te lossen alleen doet niemand het. Serieus, kent iemand iemand die dat ooit wel heeft gedaan?)

- ramen die niet of heel stroef of onhandig open gaan

- tochtige ramen

- sloten die moeilijk open gaan (ik denk dat ik de afgelopen maand in totaal ongeveer een halve dag bezig ben geweest met het opendraaien van roestige/scheve sloten)

- ramen zonder gordijnen (zodat als iemand [lees: Jan] zich insmeert met bodymilk [hij gaf toe dat regelmatig te doen] de overburen kunnen meegenieten)

- Gaspitten die te dicht bij de muur zitten (zodat een grote wokpan niet midden op de pit kan staan)

- Kapotte lampen (maar niet dat er een peertje vervangen moet worden maar dat er een aansluiting kapot is ofzo, iets dat je zelf niet kan oplossen)

- houten vloeren met kiertjes zodat daar van alles in gaat zitten (zodat als je een rauw ei laat vallen je een heel groot probleem hebt en je beste kans is om met een föhn dat ei te laten stollen zodat het minder erg gaat stinken)

De Mooist Uitziende Fruit Awards 2011

Dit lijstje gaat eigenlijk niet verder dan dat ik een top 10 heb gemaakt, van het fruit dat ik het allermooiste vind.

10: De ananas
9: De perzik
8: De kers
7: De banaan
6: De citroen
5: De mango
4: De aarbei
3: De watermeloen
2: De kiwi
1: De lychee

Lelijkste fruit top 3
3: Guave
2: Sinaasappel
1: Mandarijntje

Franse termen voor heel specifieke dingen waar geen mooi Nederlands woord voor is

Nederlands is soms best een leuke taal hoor. Woorden als 'hatseflatsen' en 'slikheks' zijn gewoon niet dezelfde als je ze zou vertalen in bijvoorbeeld het Engels. Maar soms is Nederlands zo inefficiënt. Dan moet je zoveel woorden gebruiken om iets duidelijk te maken. Maar het Frans is daar juist uitermate geschikt voor. Want er zijn allemaal Franse woorden en termen die iets specifieks beschrijven maar waar geen mooie Nederlandse woorden of termen voor zijn. Zoals:

- Déjà vu (is er überhaupt [ik zie mogelijkheden tot een Duitse variant van deze lijst] een andere taal geweest die ook maar de moeite heeft genomen om daar zelf een woord voor te bedenken?)

- Folie à deux (een gekte die bij twee mensen die elkaar goed kennen voorkomt)

- Faux pas (Een soort van 'oeps')

- Faux pas d'adieu (dat is als je op een verkeerd moment afscheid van iemand neemt, bijvoorbeeld als je daarna beiden nog dezelfde kant op blijkt te gaan [de term bleek op google alleen maar te verwijzen naar een tweet vanNico Muhly maar het is zo vaak van toepassing dat ik het bij deze graag officieel wil maken {met dank aan Erwin}])

- Bon Vivant (letterlijk iemand die 'goed leeft')

- Trompe l'œil (Letterlijk 'trombose in je oog'. Dit is op zich een superhandige term behalve dat ik nooit weet hoe je het goed uitspreekt)

- Esprit D'escalier (een 'repartee' [dat is dan weer een Engelse verbastering van het Franse repartie] dat te laat is. Zoals zeggen dat iemands moeder een hoer is als hij net buiten gehoorsafstand is)

- Cache-misère (dat is iets dat een lelijkheid moet verbergen, zoals een schilderij voor een scheur in de muur of een button over een vlek in een shirt of een zwart kleed over de carrière van Meg Ryan)

- Tableau vivant (een soort levende foto met allemaal mensen die stil staan. 'We stonden per ongeluk in de rij bij de kassa van Nikeesha en we waren letterlijk een tableau vivant!')

- Avant la lettre/Après la lettre ('Róisín Murphy was een soort Lady Gaga avant la lettre maar Lady Gaga speelde het zo dat ze niet overkomt als een Róisín Murphy après la lettre')

- Je ne sais quois (een zekere ongrijpbare eigenschap die niet gespecificeerd is, bijvoorbeeld; 'deze shandy heeft een zekere...ik weet het niet precies...een zekere...je ne sais quois.')

- Laissez-faire (een 'laat maar waaien' houding. Snap je waarom de Franse term vaak gebruikt wordt? omdat de Nederlandse dus heel lelijk is)

- Nouveau riche (iemand die pas net rijk is geworden en waar je aan merkt dat dat pas sinds kort is en dat ze er nog niet zo aan gewend zijn. Zoals bijvoorbeeld alle rappers ooit in MTV Cribs.)

- Pièce de résistance ('De Knorr wereldgerechten cous cous was natuurlijk al fantastisch maar deze Campina herfstvla met stoofpeer is de pièce de résistance van deze maaltijd')

- Enfant Terrible ('rot-kind' dekt de lading niet helemaal)

- Touché ('Daar heb je me nou inderdaad net even mooi te pakken', maar dan in één woord)

- Carte Blanche (dat is een kaart uit het Golden Girls kwartet)

Dingen die je kunt doen als je iemand niet wilt haten

Stel je voor: je hebt een enorme hekel aan iemand, maar je wilt dat eigenlijk niet. Diegene is je collega, je moeder of je weet dat diegene eigenlijk heel aardig is en vooral zielig en contactgestoord en vroeger gepest, maar je haat diegene toch.
Dit lijstje gaat over de dingen die je kunt doen om iemand toch minder stom te vinden.

-Stel je voor hoe diegene eruit ziet als hij slaapt. Je kunt je gelijk niet meer voorstellen dat die lieve baby-achtende persoon eigenlijk zo houdt van pootjes uit spinnetjes trekken.
-Stel je diegene voor met zijn moeder. De behoefte om die persoon te vermoorden wordt dan kleiner, al is het alleen maar omdat je weet dat die moeder die er ook niks aan kan doen zo'n stom kind gebaard te hebben dan heel verdrietig gaat worden.
-Wat ook helpt is je voorstellen dat diegene eigenlijk verliefd op je is en daarom altijd dingen vraagt als 'eet jij altijd je eigen snot op?' als je baas langs loopt.
-Je kan je ook juist een heel gedetailleerde voorstelling maken van dat je diegene pijn doet. Bijvoorbeeld dat je in het huis van diegene binnendringt en diegene vastbindt op bed en je langzaam zijn been eraf gaat zagen. Stel je vervolgens het gepijnigde gezicht voor dat smeekt om genade, dan voel je je gelijk een beetje schuldig en vind je diegene ook wat aardiger (in ieder geval in vergelijking met jezelf).
-Als je een foto van diegene hebt kun je er panda-ogen op tekenen. Dat helpt eigenlijk het beste. Kijk maar: ik haat diegene op deze foto gelijk niet meer!

Top 10 Presentatie Irritaties

Deze week ben ik voor mijn werk op een congres in Manchester (kijk nou hoe internationaal Lijstjes Will Never Die deze week wel niet is!). Het congres gaat over softwaretesten, maar dat doet er niet echt toe. Op zo'n congres zie je dan allemaal presentaties (a.k.a. 'praatjes') en sommigen daarvan zijn best okay. Sommigen zijn eigenlijk heel goed. Maar best veel zijn gewoon heel slecht. En meestal worden dezelfde fouten gemaakt in die slechte presentaties. Bij deze mijn top 10 van dingen die me irriteren bij slechte presentaties.

10) Te veel tekst per slide (kom op mensen, het is geen essay.)

9) Niet-intuïtieve grafieken en diagrammen (Een grafiek met 32 punten en 44 lijnen in 16 verschillende kleuren gaat je verhaal niet duidelijker maken. Een staafdiagram ontworpen door M.C. Escher ook niet trouwens.)

8) Saaiheid (Dit kan gemeten woorden met het zogenaamde H.V.W.I.M.M.C quotiënt*)

7) Moeilijk Engels (Ik raakte heel erg in de war door een Schot die het in zijn verhaal over softwaretesten heel vaak over Rotterdam leek te hebben. Totdat ik erachter kwam dat hij eigenlijk 'rather than' zei. Hoewel ik daarna nog niet heel veel wijzer was.)

6) Geforceerde publieksparticipatie (Waarom zou ik -gedistingeerde business-professional die ik er ben- gaan zwaaien, klappen of iets aan mijn buurman vragen omdat een lul op een podium dat vraagt?)

5) Gebruik van Dilbert stripjes (Ja, we weten het, je werkt in de IT en je vind Dilbert het grappigste ooit (op een level 40 Ice Dwarf met een broadsword of fire damage na dan). Is het nodig om zo'n gigantisch cliché te zijn?)

4) Afkortingen gebruiken zonder ze uit te leggen (Na de afkortingen BA [Business Analyst], TRP [Test Resource Pool], MTBF [Mean Time Between Failure] en BCP [Basic Change Program] ben ik de AOSI**-methode toe gaan passen.)

3) Vragen aan het publiek waarvan het duidelijk is dat er een antwoord wordt verwacht dat niet het goede antwoord is (Als een spreker een vraag stelt als 'wie van jullie denkt dat dit een goede definitie is van een testcase?' dan weet je dat de mensen die hun handen opsteken het fout gaan hebben. Heel vervelend.)

2) Theorie waar je niets aan hebt (Wat heb ik eraan om te weten dat er vier soorten situationeel leiderschap zijn die zich allemaal op een bepaalde plaats in een bepaald verzonnen diagram bevinden? Als ik iets over verschillende soorten situationeel leiderschap en waar deze zich bevinden in een bepaald verzonnen diagram bevinden had willen weten dan was ik het boek 'verschillende soorten situationeel leiderschap en waar deze zich bevinden in een bepaald verzonnen diagram' wel gaan lezen. Een echte page-turner trouwens.)

1) Word art (Er is vrijwel nooit een goede reden voor tekst om te vliegen, draaien, stuiteren, knipperen of faden. Denk er even serieus over na. Dan zul je tot diezelfde conclusie komen.)

* HVWIMMC quotiënt = Hoe Vaak Wil Ik Mijn Mail Checken quotiënt dat kan worden verkregen door het aantal keer dat je je mail wil checken tijdens de presentatie te delen door het totale aantal minuten dat een presentatie duurt

** AOSI = Awake Outside, Sleep Inside. Een methode waarbij je lichamelijk nog wakker lijkt maar waarbij je geestelijk al slaapt

Wat Japanners allemaal beter doen dan wij

Ik dacht altijd dat Japanners inferieure mensen waren: wel lief, maar ook een beetje geestelijk gehandicapt. Nu ben ik in Japan en heb ik ontdekt dat het tegenovergestelde waar is. In vergelijking met Japan is Nederland juist een soort onontwikkeld Angola. Hierbij mijn lijstje van alle dingen die zoveel beter zijn in Japan, tevens zou mijn verkiezingsprogramma als ik ooit premier word bestaan uit het proberen in te voeren van al deze dingen.

-Wc-brillen zijn elektrisch voorverwarmd.
-Op wc's zit een knopje en als je daarop drukt dan spuit een straal in één keer je poeperd schoon
-Als je verkouden bent dan draagt iedereen hier een mondkapje zodat je niemand besmet met je bacillen.
-In de trein draaien alle stoelen automatisch om als de trein de andere kant uit rijdt.
-Er staat hete sesamolie in elk restaurant op elk tafeltje.
-Mensen bellen niet op straat en in trams enzo, en hebben hun telefoon altijd op stil en daarom is het heerlijk stil overal.
-Je hebt overal hotels waar je voor een uurtje een kamer kan huren als je even moe bent en een middagdutje wil doen (en okay deze hotels heten eigenlijk Love Hotels en zijn er om voor een uurtje helemaal los te gaan op een zelf meegenomen mangameisjesprostituee in konijnenpakje, maar toch)
-Bij bushaltes hebben ze op de stoep vlakken getekend die aangeven waar je moet wachten.
-Supermarkten zijn 24 uur per dag open en ze verkopen er echt lekkere Sushi en dingen waarvan ik niet weet wat het is maar die wel lekker smaken in je mond.
-Bij het spoor staan bordjes waarop staat wat je moet doen als een suïcidaal iemand op het spoor is gesprongen terwijl er een metro aan komt rijden.
-Niemand draagt vieze of kapotte kleren en ook bejaarden zien er extreem hip uit.
-Agenten dragen er pakjes waardoor ze eruit zien als Playmobil-poppetjes met als resultaat dat ze er zo lief uit zien dat het nooit vervelend is om te doen wat ze zeggen.
-Alle borden met mededelingen van de overheid bevatten tekeningen met roze konijntjes of Teletubbie-achtige figuren die voordoen wat je wel of niet moet doen.

Dingen waar teveel verschillende soorten van zijn

Als je een puntenslijper wil kopen dan kun je kiezen uit heel veel verschillende soorten. Zoals een kleine vierkante metalen puntenslijper of zo'n heel grote donkerrode met een hendeltje dat je kan draaien en met een bakje voor het slijpsel. Maar je kan bijvoorbeeld ook een roze plastic Minnie Mouse puntenslijper kopen en een design-puntenslijper met houtmotief ofzo. Maar in essentie heb je de keuze tussen met een hendel en zonder. Een logisch onderscheid. Maar er zijn dus ook bepaalde producten die er in onnoemelijk veel varianten zijn die er helemaal niet zouden hoeven, wat zeg ik, zouden MOETEN zijn. Zoals:

- Stofzuigerzakken (Blokkers hebben bijvoorbeeld altijd een hele muur met verschillende stofzuigerzakken. En als je dan de Miele BCS-09 A88788331 heb ip.v. de Miele BCS-09 A88788332 dan werkt het allemaal niet)

- Printercartridges (Serieus, wat is met deze? Waarom is de keus niet gewoon alleen tussen zwart en kleur ofzo? De tijd die een mens in totaal in zijn leven verspilt door het kiezen van de juiste cartridge kan opgeteld wel 5 maanden zijn! Ik weet dit niet zeker en het verschilt ook heel erg tussen mensen, maar toch. Ik blijf bij deze schatting.)

- Telefoonabonnementen (De opties zouden ook kunnen zijn: 'ik wil weinig/gemiddeld/veel bellen, ik wil niet/weinig/gemiddeld/veel internetten en ik wil weinig/gemiddeld/veel smsen)

- Zorgverzekeringen (zo kwam ik erachter dat ik me zo kan verzekeren dat mijn contactlenzen en bril gedeeltelijk vergoed worden maar dat kost me dan meer dan als ik een goedkope polis kies en die lenzen en bril zelf betaal, zoals ik eerder al aangaf: ik ben gekke Henkie niet)

- Haarproducten (ik wil alleen de keuze: gel/mouse/spray met de opties niet hard/hard/heel hard en mat/glans)

- Pepernoten (Naast de normale pepernoten, de kruidnoten en de zompige hoekige variant heb je ze ook met melk, witte of pure chocola, met truffel-spul, mokka-spul en allemaal ander spul. Maar mijn grootste frustratie is eigenlijk dat ze de chocolade pepernoten met een M&M schil niet meer hebben maar wel die vieze mokka dingen)

- Het laatste album van Bjork (je kan kiezen tussen een verzameling losse apps, losse mp3's, een digitaal album, een digi-pack met alle liedjes en apps, een gewone versie, de Japanse en Zuid-Amerikaanse digipacks met bonustrack en de Ultimate edition met een exclusieve extra cd, een manual en voor elke track een speciaal voor dat nummer gestemde stemvork [ik ben zo boos op haar vanwege die kut-cd dat ze het maar uitzoekt met die puntjes op de 'o'])

Dingen die pijn doen maar ook weer niet zoveel pijn als ik van tevoren dacht of juist veel meer

viel uiteindelijk wel mee:
 

- Je handen willen wassen maar dat het water dan per ongeluk nog superheet is (doet even pijn maar als je je hand daarna onder de koude kraan houdt dan is het ook weer zo weg)

- Van dat mondwaterspul op een aft doen (dat doet in het begin heel veel pijn maar dat trekt heel snel weg en het verdooft ook dus uiteindelijk is het ook best fijn)

- Wasabi eten (dat voelt als een soort pijn maar is ergens ook heel fijn. Toch?)

- Een kies die geboord wordt zonder verdoving (dat deed best pijn maar het was uiteindelijk best draaglijk)

- Bloed laten prikken (dat heb ik kort geleden pas voor het eerst meegemaakt sinds ik een kind was. Ik dacht altijd dat dat toch nog best wat pijn zou doen aangezien er wel iets je lichaam ingaat op een plaats waar eerst geen opening was)

- Een wrat weg laten branden (branden is misschien niet het goede woord want het gaat natuurlijk met vloeibare stikstof maar het voelt als branden. Dat doet wel pijn maar ik vind dat persoonlijk een best draaglijke pijn die langzaam erger wordt en ook weer geleidelijk wegtrekt, en omdat het verloop zo duidelijk is kan ik me er best goed op instellen ofzo)

- Spierpijn (dat geeft ook altijd wel eens soort van fijn gevoel, maar misschien vooral omdat je weet dat je nu betere spieren hebt op de plaatsen waar het pijn doet)

- Je hoofd heel hard gestoten te hebben (dat doet in het begin heel veel pijn maar een bult is meestal niet zo heel pijnlijk meer als je er niet aan zit)

Viel uiteindelijk vies tegen:

- Dettol (soort jodium) op een grote verse schaafwond op je knie doen (jeetje, dat begint dus nog best subtiel maar trekt er dan steeds verder in totdat je denkt dat het niet meer pijn gaat doen en dat doet het nog een keer meer pijn. En daarna nog een keer meer)

- Heel hard op je lip bijten en dat het dan een grote aft wordt (het bijten doet pijn maar die pijn is zo weg maar dagen daarna wordt de pijn van die aft steeds erger en het kan heel lang duren voor dat weg is)

- Reinigingsspul voor harde lenzen gebruiken voor je zachte lenzen en die dan in doen (het is denk ik vergelijkbaar met pepperspray, dat reinigingsspul voor harde lenzen is heel agressief en het voelt alsof je ogen eruit branden. En je kan ze dan ook nauwelijks open houden zodat je er bijvoorbeeld water in kan doen)

- Je hoofd heel hard stoten (dat doen dan heel veel nare scherpe pijn maar je kan ook niets doen om het minder te maken, je moet altijd even wachten tot de ergste pijn weg is en dat duurt altijd net iets te lang)

Na een grondige analyse kom ik tot de conclusie dat pijn die niet te voorspellen is of die niet geleidelijk erger en minder erg wordt veel minder draaglijk is dan voorspelbare pijn. Ik denk ook dat het minder pijn doet als je zelf een pleister van je lichaam af trekt dan dat als iemand anders het doet. Doe hier iets mee wetenschap!

Populairste scheldwoorden volgens Google

Dit zijn de regels: een scheldwoord mag niet in eerste instantie een niet-scheldwoord zijn. Hond valt dus af. Deze regel maakt het wel moeilijk want bijna alle scheldwoorden zijn ook iets anders. Het zit hem vooral in de combinaties dat iets pur sang een scheldwoord wordt.

Omdat ik zelf nooit scheldwoorden gebruik, heb ik alle woorden van deze site:

Slet 3.850.000
Sukkel 2.090.000
Klootzak 616.000
Mafketel 399.000
Halvegare 222.000
Kut-Marokkaan 175.000
Kutwijf: 122.000
Druiloor 101.000
Sukkeltje 96.100
Kankerhoer 92.000
Lelijkerd 59.500
Oelewapper 40.300
Darmtoerist 37.300
Geitenneuker 29.500
Kankerlijer 15.200
Anuskop 11.700
Pokkwijf 9.280
Tyfuswijf 5.270
Boskut 5.080
Ridder van de bruine dreef 4.540
Poepchinees 4.420
Paardenpijper 2.810
Greppelheks 1.150
Ragkut 340
Rimpelzwijn 250
Wrattenkop 122

Er zijn natuurlijk veel meer scheldwoorden, deze lijst kan eindeloos zijn. Maar voor nu is het toch geruststellend dat sukkel toch nog een populairder woord is dan kankerhoer, en oelewapper vaker wordt gebruikt dan geitenneuker.
Tevens bleken er zoveel woorden waarvan ik vrij zeker was dat het een scheldwoord was, maar die eenmaal gegoogled toch vooral als niet scheld-woord gebruikt worden. Daarvan ook een lijstje:

Normale woorden

Zaadhoer, betekent juist dat iemand een lekker wijf is.
Bosneger, zo worden sommigen negers die in het bos van Suriname wonen echt genoemd
Racechinees, kan je gebruiken voor een Chinees restaurant dat ook bezorgd
Puskut, nou ja het is ook iets in een andere taal, Zweeds ofzo, maar misschien betekent het daar ook wel pus met kut.
Mongool, ik dacht dat sinds we 'verstandelijk uitgedaagde' moeten zeggen mongool gewoon een scheldwoord is, maar het is ook nog steeds iemand van de Mongoolse bevolking.
Polderindiaan, daar is er gewoon echt één van. De KRO heeft er een heel leuk item over gemaakt.
Dikbil, is een speciaal ras koe met dikke billen
Poepeter, zoveel mensen blijken poep te eten en daar zijn zoveel filmpjes van te zien, dat ik het niet anders meer kan zien dan een feitelijke omschrijving.
Dakhaas, dat is vreemd genoeg een speciaal soort kat.
Teringhond, dat is toch nog steeds voornamelijk een hond met tering.
Belhamel, inmiddels zo lief en ouderwets dat het op Google vooral verwijst naar één van de vele restaurants die inmiddels zo heten.

Dingen waar Willem wel en niet van houdt

Hoi, ik ben Willem en ik mag van Jan ook lijstjes maken. Dat mag omdat Jan ook wel zag dat ik net zoveel van lijstjes hou als hij doet. En het gaat om de lijstjes. Bij deze mijn eerste lijstje ter introductie. Of eigenlijk meteen twee:

Dingen waar ik wel van hou:

-Dingen die geen zoekresultaten geven als je ze googled
-Glenn Close als ze een upper class bitch speelt (a.k.a. altijd)
-De stemmen van Elvis Costello en Kelis (die heel erg op elkaar lijken als je er goed over nadenkt)
-Captcha's die ook heel mooie boektitels zouden kunnen zijn ('Lethargic Halcyon' of 'Tesseract 3009-1')
-Koffie met iets zoets erin dat niet gewone suiker is (zoals honing of een kaneelkussentje)
-Het woord 'myxomatose'
-Côte d'Or melk chocolade met gekarameliseerde amandelnoten en een mespuntje zout
-Muziek met Scandinavische blazerssecties
-Lijstjes

Dingen waar ik niet van hou:

-Dingen die niet te googlen zijn omdat ze teveel irrelevante hits opleveren (zoals de tv-serie 'Episodes' of de band 'The Music')
-Morgan Freeman als hij een wijze neger speelt (a.k.a. altijd)
-Captcha's die niet te typen zijn (ik heb geen pi-teken op mijn toetsenbord bijvoorbeeld)
-'Mambo no. 5 (A little bit of…)' van Lou Bega
-Thee (met of zonder suiker en/of melk, kruiden-, bloemen- of rooibos, het maakt niet uit wat voor thee. Ik krijg er een vieze nasmaak van in mijn mond. Kan iedereen die dit leest mij nooit meer thee aanbieden a.u.b.? Alvast bedankt.)
-Het woord 'vleesboom'
-Als je 's ochtends met je sok in een plas water gaat staan
-Muziek met Jamaicaanse of Afrikaanse ritmes

De leukste winkelbordjes top-13

Het is een top-13, omdat alle leukste bordjes toch een beetje tragisch zijn.

1:














Omdat ik me zo goed kan voorstellen dat de snackbareigenaren in 2002 dachten dat het helemaal de shitbom was om zich 2002 te noemen en nu al bijna 10 jaar wachten op een 2002-revival.

2:





















Lief dat een heel klein tapijthandeltje dat gevestigd is in een omgebouwde huiskamer toch zo'n naam kiest.

3:




4:
Ik kan toch onmogelijk de enige zijn die hier iets heel vies leest?

5:



Ik ga in ieder geval nooit mijn kinderen hierheen sturen.

6:





















Veel leuker dan al die hipster-kappers die naast knippen ook Coffee to Go, neon-kleurige fashion accessoires en jaren 70'salon-tafels verkopen.

7:





















Ze zijn 6 uur open per dag, maar houden liever geheim welke zes uren. Of dat wisselt elke dag. Of ze zijn nog maar zes uur open en gaan dan voor eeuwig dicht. Of ze zijn in totaal pas 6 uur open geweest en zijn trots op hun nog prille maagdelijkheid. Het kan zoveel prachtige dingen betekenen.

8:

Mooi omdat zo onduidelijk is waar deze stomerij van zou moeten winnen. De absolute winnaar tegen elke tomatensausvlek op een witte bouse? Of de absolute winnaar omdat de andere stomerijen geen schijn van kans meer maken nu Winnaar Stomerij in town is? En dan hebben ze voor een winnaar ook zo'n ontroerend vervallen winkeltje.

9:
Durft iemand ooit een brood te kopen in een bakker met zo'n naam?

10:

Dit is dus echt een pure makelaar, niet dat ze stiekem ook nog afentoe een tuinschaar of een Japanse hondentrouwjurk verkopen, nee ze zijn echt puur makelaar (en verkopen biologische huizen).

11:

Ik vind het gewoon een pakkend bord.

12:

De naam doet toch echt vermoeden dat ze hier enkel banken verkopen in de vorm van mossige boomstammen of bijzettafels gemaakt voor trollen ofzo.

13:
Fijn dat ze daar gewoon duidelijk over zijn.