Dit allemaal verpest mijn leven in de huishoudelijke sfeer

-Wassen.
Terwijl ik het niet eens heel stom vind om te doen, is het me nog nooit gelukt de wasmand helemaal leeg te krijgen. Mijn leven lijkt wel een continue cyclus van de volle wasmand legen, was draaien, ophangen en tegen de tijd dat die was droog is, is de wasmand al weer vol.
-Het feit dat ik weet dat gezonde, propere mensen hun handdoek na de drie keer afdrogen verschonen. Als je dat doet dan doe je al helemaal niks anders meer dan wassen!
-Hetzelfde geldt voor lakens verschonen.
Na een week weet je dat het moet, en de komende twee weken voel je elke keer als je in bed gaat liggen weer schuldig dat je dat niet hebt gedaan.
-Vliegen.
Mijn huis trekt vliegen aan, dat komt door het soort steen waar mijn huis van gemaakt is, maar toch voelen al die vliegen alsof ik rottende karkassen in mijn huiskamer bewaar. Ik word er ook zo moedeloos van dat ondanks de honderden vliegen die ik al gedood heb, ik de vlieg an sich nooit zal kunnen uitroeien.
-Stof.
Op zich vind ik met een nat doekje ergens overheen gaan niet onbevredigend, en in de buurt van het aanrecht (waar de doekjes liggen) doe ik dat ook regelmatig, maar dat simpelweg alle platte oppervlaktes in je huis in een niet bij te houden tijd continu verstoffen, dat drijft me tot wanhoop.
-Wc-papier.
Dat is denk ik wat ik het meest onderschat heb toen ik op mezelf ging wonen, dat wc-papier zo snel op gaat en dat het echt heel vervelend is als je het niet in huis hebt.
-De vraag wat je gaat koken.
Ik heb elke dag weer een complete black out van gerechten die ik zelf zou kunnen klaarmaken. Meestal verschuift de vraag 'wat zal ik koken?' meestal vanzelf naar 'hoe genant is het als ik nu voor de vierde keer op een rij weer naar de afhaal-Thai ga.'
-Kleren die verslijten.
Altijd als ik nieuwe kleren koop denk ik: 'Fijn, nu heb ik voor altijd deze mooie witte blouse', totdat er opeens na een maand gele vlekken onder de oksels verschijnen, ik dat na heel veel wassen en bleekmiddel verholpen heb en er een knoopje uitvalt precies op de plek dat hij mijn navel ontbloot. Ik kan zoveel kleren kopen als ik wil, maar op deze maner heb ik toch nooit wat om aan te trekken.
-Meubels die verslijten.
Eigenlijk is de kern van al mijn huishoudelijke problemen, dat het hebben van een huis met alles wat daarbij komt je dwingt om met een enorme niet te stoppen regelmaat continu allemaal dingen te doen waar je geen zin in hebt (of geen geld voor hebt), zoals nieuwe stoelen kopen terwijl de stoelen die ik heb echt prima stoelen zijn als er geen gaten in de zitting zouden zitten.
-Apparaten die kapot gaan.
Idem dito. En het zou gewoon niet moeten gebeuren.

De vele dogma's in het leven van mijn klasgenoot

Het leven van een jongen uit mijn klas lijkt soms geregeerd te worden door regels. Deze regels legt hij zichzelf op, ook al voelt het voor iedereen inclusief hemzelf meer alsof deze regels van bovenaf aan hem zijn opgelegd. Meestal zijn mensen die leven volgens dogmatische regels vrij vervelend, maar bij hem accepteer je direct dat dit nu eenmaal zijn regels zijn en houden we juist van hem deze bijzondere reeks regels.

Ik vroeg hem een lijst te maken van zijn regels, dit is wat ik kreeg:

Wat ik niet wil (hoe, niet genoemd en zonder absoluten)
-Mijn lichaam laten zien aan mensen waar ik geen seks mee heb
-Het dragen van strakke kleding
-Gehandicapten en zieken (zodanig dat ze geen controle hebben over waar hun speeksel terecht komt)
-De Bijlmer en vergelijkbare plekken
-Vis en paddestoelen
-Sociale gebeurtenissen waar veel mensen zijn die ik niet ken
-Fietsen
-Teamsport
-Beeldend werk
-Nichterige homo's
-Mensen die zich met een scene vereenzelvigen
-Mensen met haar dat eruit ziet alsof ze er veel moeite voor doen
-Mensen die praten over quantum mechanica alsof ze er iets vanaf weten, terwijl dat eigenlijk nooit zo is
-Mensen die ik niet ken
-Overtuigend zingen waar anderen bij zijn (als ik niet optreed)
-Politiek
-Omslachtig spreken
-(Dogmatische) Religie
-Domme mensen
-Fysiek contact (enkele mensen uitgezonderd)
-Drukke plekken
-Tegen iemand aan liggen bij het slapen (gaan)
-Vieze handen
-Meer dan een iemand bij mij thuis uitnodigen
-Rennen voor het OV
-Dikke mensen
-Naar de Aldi of de Lidl e.d.
-Zwakke (bange) mensen (slachtoffers)
-Wereldverbeteraars
-Dat iemand aan mijn kaas zit
-Een bord eten delen

Dingen waar de overburen mij mee kunnen chanteren als ik een BN-er zou zijn

Toen ik hier net kwam komen, had ik nog geen gordijnen. Ik was me nooit zo bewust van de overburen omdat het een studentenvereniging is en hun ramen zo vies zijn dat ik niet bij hun naar binnen kan kijken. Omdat ik laatst naar een feestje was in dat gebouw, kon ik duidelijk zien dat dat omgekeerd niet het geval was. Wat ik eigenlijk ook wel had kunnen afleiden van het gefluisterde 'kijk! Het is de overbuurman!' als ik groepjes van hen op straat tegen kwam.

-Ik smeer me best vaak in met body lotion voor het raam
(op zich geen misdaad, maar stel dat ik zo beroemd was als Ferry Somogyi, dan zouden ze foto's daarvan vast kunnen verkopen aan de Story ofzo)
-Ik zit ook vaak gewoon in mijn eentje aan mijn tafel gedurende de hele vrijdagavond
-Ik heb posters van Hammas-leiders in mijn huis, omdat ik die ooit kado kreeg van iemand die op hun hoofdkwartier was geweest ofzo
-Ik heb een Pokémon-pak wat ik soms wel eens aandoe als ik me sip voel in de hoop dat het me opvrolijkt en dan ga ik daarin de afwas doen
-Het zijn er eigenlijk helemaal niet zoveel, misschien kan ik toch rustig BN-er worden en de gordijnen weer weg halen
-Eigenlijk zijn het er wel veel meer, alleen wil ik die net zo graag online zetten als dat ik zou willen dat de studentenvereniging er foto's van zou laten uitlekken op het internet. Ze hebben allemaal niks met seks te maken overigens.

Dingen die paars niet heel lelijk hoeven te zijn

Dat eigenlijk zo goed als alles dat paars is lelijk is, daar hoeven we het niet verder over te hebben (denk aan paarse bontpennen, paarse fotolijstjes of aan vrouwen uit vinex-wijken die met kerst een paarse jurk aan doen of nog erger Limburgse alto' in paarse fluwelen gothic-jurken). Hier een lijstje van de grote uitzondering van dingen die wel paars mogen zijn (soms).

-Een meisje uit mijn klas had een tijdje enkel paarse kleren en was daar zo consequent in dat het gek genoeg toch weer mooi werd
-Japanse puddinkjes
-Bloemen, misschien omdat je weet dat die bloemen niet zelf gekozen hebben om paars te zijn. Maar los van dat hebben paarse bloemen niet die treurigheid die alle andere paarse dingen wel hebben.
-Aubergines
-Politiemanoutfits (dat zou wel weer gaaf zijn)
-Hijskranen
-Kettingzagen
-Kalashnikovs
-Al die andere extreem stoere mannendingen die je nog nooit in je leven paars hebt gezien
-Tinky Winky, want die mag gewoon zichzelf zijn (wat niet betekent dat gothics in paarse fluwelen ook gewoon henzelf mogen zijn, absoluut niet!)
-De lucht
-Ik zag een keer een paars geverfde duif in de Efteling, dat had ook wel wat

Dieren waarvan als ik ermee zou vechten ik niet weet wie er zou winnen

Van de meeste dieren is het namelijk heel duidelijk (van een cavia win ik, van een neushoorn verlies ik), maar van deze niet:

-Een zwaan
-Een hond zo groot als een herdershond (van kleinere honden win ik zeker, denk aan poedels, maar grotere honden zoals wolven winnen weer zeker van mij)
-Een zebra
-Een adelaar (vooral omdat ze steeds van de lucht kunnen aanvallen, als ik hem eenmaal aan een poot uit de lucht heb getrokken maak ik wel kans, maar ik weet niet of dat me lukt
-Hetzelfde geldt voor meeuwen
-Een gorilla, al denk ik dat de gorilla wint, maar je hebt natuurlijk ook lieve kleine vrouwtjesgorilla's van wie ik wel zou winnen
-Een ezel (mijn strategie zou zijn om eerst op hem te gaan zitten alsof ik op hem wil rijden en vanuit die positie proberen zijn nek om te draaien)
-Een wild zwijn
-Een koe (ze zijn natuurlijk veel groter dan ik, maar ze kunnen wel vrij weinig en je kunt ze denk ik ook makkelijk omduwen)
-Een vleermuis
-Een slang (net als met de vleermuis, als ze je bijten ben je de sjaak, maar als je op een onverwacht moment met je schoen op ze trapt is het weer snel gedaan
-Een hert, al denk ik vooral dat het een eindeloos gevecht zal zijn omdat zo'n hert dan heel hard wegrent en misschien soms probeert heel hard tegen me aan te beuken zonder dat ik daar ooit dood aan ga

De lijst lijkt misschien vrij incompleet maar van de meeste dieren is het zo duidelijk, kijk maar

Ik win van:
konijnen, cavia's, poezen, vissen, insecten, kippen, aapjes, schildpadden, garnalen, poedels, varkens, salamanders, hagedissen, kwallen, muizen, parkieten, eenden, kreeften, poedels, stinkdieren, spinnen, koala's, stekelvarkens, wasbeertjes

Ik win niet van:
Leeuwen, paarden, olifanten, nijlpaarden, leeuwen, tijgers, giraffen, wolven, ijsberen, panters, haaien, dolfijnen, octopussen (behalve als ze uit het water zijn), elanden, neushoorns, buffels, stieren, struisvogels, kangoeroes, krokodillen, dinosaurussen

Ik weet niet meer dieren dan die ik nu heb opgenoemd. Echt weinig dieren bestaan er.

Wat voor nare dingen je allemaal kunnen overkomen in vliegtuigen

Ik ben dus dol op vliegen. Ik ben zelfs één van de enigen op deze aarde die ultiem geniet van vliegtuigmaaltijden. Maar juist daarom is het zo naar als er iets gebeurt dat dat heerlijke vacuüm van eindeloos films kijken en miniflesjes rode wijn geserveerd krijgen van stewardessen in kreukvrije marineblauwe pakjes verstoord wordt door bijvoorbeeld (en al deze dingen heb ik ooit echt meegemaakt):

-Er een Pakistaan naast je zit waar je per ongeluk vriendelijk naar knikt waarop hij de komende zes uur een uitgebreid betoog houdt waarom zijn waterzakjesfilterbedrijf zo ontzettend innovatief is.

-De steward je geen drank meer wil geven omdat hij met triomfantelijk stem zegt dat je inmiddels echt wel genoeg gehad hebt.

-Sowieso als blijkt dat jouw stewardess een steward blijkt te zijn.

-Mevrouwtje Kots over wie je bij het inchecken al grapjes maakte omdat haar maag dat al niet aankon, aan de andere kant van het gangpad blijkt te zitten met haar stapels kotszakjes.

-Je een pen uitleent aan een meneer naast je die ervoor vervolgens op begint te kauwen.

-Die meneer die volgens de huidige wetgeving qua gewicht twee stoelen zou moeten reserveren één stoel naast je heeft gekregen.

-Tien minuten voordat Confessions of Shopaholic is afgelopen het vliegtuig aan zijn landing begint waardoor je nooit het einde zal weten, behalve als je de film nog een keer zou willen kijken wat je niet wilt.

-Er in het vliegtuig iemand blijkt te zitten die je kent die al tijdens het inchecken heeft aangegeven in het vliegtuig lekker eens met je te willen bij kletsen.

-Je in slaap bent gevallen net op het moment dat ze een lekker broodje uitdelen.

-De meneer voor je zodra het vliegtuig is opgestegen zijn stoel verticaal zet.

-Er baby's in een straal van tien meter om je heen zitten.

-Je in het vliegtuig beseft dat dat pakje speed dat je ooit eens kocht omdat het zo goedkoop is nog steeds in je portemonnee zit.

-Je je opeens beseft dat je niet zeker weet of je deur echt wel achter je hebt dicht gedraaid.

-Er naast je een volwassen vrouw met overgewicht de hele tijd een pop zit te aaien en andere vrouwen aan de lopende band de pop komen bewonderen alsof het een echte baby is.