Woorden die je uit je naam kan maken

In mijn geval dus Jan Hoek. Voor de doe-het-zelvers thuis: je moet eerst raden hoeveel woorden je denkt dat je uit je naam kan maken en het dan pas doen. Dan is het spannender. Ik denk nu bijvoorbeeld dat ik 12 woorden uit mijn naam kan maken. Spannend hoeveel het er nu gaan worden! (Je mag elke letter maar één keer gebruiken).

Koe
Hoe
Joe (Dat kan je toch zeggen? Van: 'Neem jij die sleutel mee van boven?' 'Joe!')
Kan
Jok (Werkwoordsvervoegingen mogen, echt waar.)
Hok
Ken
Na
Ja
Ho
Nek
Hek
Oké
Hoen
Ha
Jek (Dat roep je als iets heel vies is.)
Kon
Hokje
Hak
Hakje
Nekje
Joh
Jank
Kano
Nok

En omdat ik van te voren gegokt had dat ik 12 woorden kon vinden, kan ik nu uitroepen 'Wujow! 25 woorden! Dat is meer dan twee keer zoveel als ik dacht!'

Hoe populair zijn mijn vrienden op Google

Ik zie zelf het aantal hits dat je hebt op Google, als dat wat je waard bent op deze wereld. Aangezien ik mijn Google-hits moet delen met onder andere Jan Hoek de wethouder, Jan Hoek de acteur en Jan Hoek de strandtenteigenaar in Texel zal ik nooit mijn score weten.
Maar bij deze wel, op volgorde, de belangrijkheid van mijn vrienden.

Renske de Greef: 30.200
Wieger Windhorst 3.140
Gwen Pol 2.410
Louis Bollee 945
Nicolaas Veul 891
Yasmine Ostendorf 847


Oei, dit was veel moeilijker dan verwacht. Ik heb nu alleen hier een selectie van zes vrienden neergezet van de eindeloze lijst die ik gemaakt had. Ik voelde me opeens best een nazi toen ik dit heel nauwkeurig met iedereen deed. Dan hadden sommige mensen maar 35 hits en dan dacht ik 'nee, ik neem alles terug, je aantal Google-hits zegt niks over hoe belangrijk je bent en dat jij zulke lekkere amandelrisotto kan maken is ook heel veel waard!'
Zo zie je maar, lijstjes maken kan hoe je tegen de wereld kijkt op zijn kop zetten.
En er vielen ook veel mensen af omdat ze geen alleenrecht op hun naam hebben.

Dingen die ik ga kopen als ik ooit weer rijk ben

Waarschuwing: dit wordt heel saai voor anderen dan mijzelf!!!!

-Nieuwe badkamerspiegel
-Wii controllers en Mario Kart, want die had ik van mijn oppaskind geleend en in die tijd had ik vijf keer zoveel vrienden
-Nieuwe laptop
-Een magnetron, ook al vind ik het nog steeds alsof je je gerechten opwarmt met de adem van de duivel
-Een nieuw kastje voor mijn broeken (een broekenkast)
-Civilisations 4 om op mijn laptop te spelen
-Misschien een grotere tafel zodat ik daar beter aan kan tekenen
-Nieuwe boxers, al wil ik dat ook niet omdat ik daar mee toegeef dat mijn boxers nu alweer zijn veranderd in rafelige vieze oude votjes
-Nieuwe geluid-boxjes
-Messen, want ik heb er maar vier, al gaat dat eigenlijk prima
-Een nieuw douchegordijn als ik ooit een mooi douchegordijn zou kunnen vinden, maar die bestaan niet

Jan Hoek-en zijn de leukste mensen van de wereld

Op de dag dat mijn ouders een geboorte-advertentie in de krant plaatsten met de medeling dat hun Jan Hoek was, adverteerde een andere Jan Hoek een paar pagina's later dat het theaterstuk 'De Vogelman' waar hij in speelde in premiere ging. Het was me gelijk duidelijk dat ik niet alleen was met mijn naam. Ooit wil ik een feestje geven met alle verschillende kleurrijke Jan Hoek-en die deze wereld rijk is.

Jan Hoek: de acteur.
Hij heeft ook een stichting met mijn naam, hij heeft nu een show voor kinderen en daar vertelt hij 'aan zijn magische tafel verhalen waarin de wereld letterlijk tot leven komt' en op zijn site www.janhoekspeelt.nl zie ik dat hij er ook geweldig uitziet, als een bont gekleurde hofnar met een haakneus in een gele ruitjesbroek en rode bretels. Jan Hoek, ik kom snel naar een voorstelling van je kijken!
Jan Hoek, de politicus.
Hij was wethouder Groenlinks in Zeeburg en was onder andere verantwoordelijk voor het opkrikken van de Javastraat. Zijn lievelingswinkel is de dikkemannenwinkel aan de prinsengracht. Ik heb hem ooit ontmoet toen ik moest jureren bij een column-westrijd in Oost. De organisatie had bedacht dat het leuk zou zijn om een jury te maken bestaande uit twee Jan Hoek-en. Het was voor mij ook de belangrijkste reden om mee te doen.
Jan Hoek, het transportbedrijf.
Al denk ik dat er ook een man achter zit die Jan Hoek heet en niet iemand zomaar heeft bedacht dat Jan Hoek wel een hele goede naam zou zijn om op vrachtwagens te zetten. In ieder geval, die vrachtwagens rijden tot mijn grote blijdschap rond op de snelweg.
Jan Hoek, de sport-trofee-naameigenaar
Ik begrijp het nog niet helemaal, maar dankzij mijn naamgenoot is er een jaarlijkse sport trofee met mijn naam die wordt uitgereikt. En die trofee is naar Jan Hoek vernoemd omdat hij een ingewikkeld technisch systeem heeft gesponsord waarmee de vossenjacht in Nederland nooit meer hetzelfde zal zijn. Hulde!
Jan Hoek, de theoloog.
Hij schrijft boeken over geloof, onder andere over dat gereformeerde en charismatische gelovigen elkaar niet eng moeten vinden.
Jan Hoek, de directeur van de Wereldomroep
Jan Hoek, eigenaar van standpaviljoen Paal 21 op Texel
En hij maakt ook hele leuke foto's van fluorescerende visjes en koralen met gezichtjes. Misschien is zijn strandpaviljoen een leuke locatie voor het Jan Hoeken-feest.
Jan Hoek, de kunstenaar
Nog een kunstenaar met mijn naam! De Alkmaarse kunstenaar maakt compleet ander werk dan ik, veel portretten en landschappen, maar onze gezamenlijke naam maakt dat ik nu al zin heb in een toekomstige samenwerking.

Volgens mij gaat het Jan Hoeken-feestje een gezellig feestje worden!

Dieren die ik heb dood gemaakt

-Ik heb nu zo'n vliegentennisracketroostermachine en dat is het allerleukste van de wereld. Als je een vlieg hebt dan kan je hem ook koekepannen en dan komt er allemaal rook uit.
-Ik heb sowieso ontelbaar insecten dood gemaakt, die tellen dus eigenlijk niet meer mee. Als kind ben ik ooit een keer een anti-insectenbrigade begonnen, dat mensen mij konden bellen als ze een bij ofzo in hun kamer hadden en dan zou ik met mijn vliegenmepper komen.
-In Suriname heb ik een keer een schildpad vermoord, omdat ik met een Surinaamse jager mee op pad ging om net zo te leven als de Surinaamse oerwoudmensen. En toen ging hij mij dus zeggen dat ik een schildpad dood moest maken en ik durfde niet te zeggen dat ik alle dieren dood wou maken behalve schildpadden omdat ik vroeger fan was van de Teenage Mutant Ninja Turtles.
-In Resident Evil, een computerspel waarin je het moet opnemen tegen zombies heb ik een keer per ongeluk een koe vermoord en daar heb ik me de hele avond rot om gevoeld.
-Als kind deed ik ook wel eens allemaal mieren met aarde in een potje met zand en die gingen daar dan een hele beschaving beginnen. Vervolgens gooide ik er dan om de zoveel tijd iets als een spin of een slak of een duizendpoot in dat potje dan had ik een mini privé gladiatorgevecht. Spinnen zijn geen insecten, dus deze telt echt wel.
-Ik denk heel hard na over grotere dieren die ik dood gemaakt heb, maar ben eigenlijk wel blij dat die er niet zijn, want ik denk er nu aan dat ik bijvoorbeeld een zebra zou hebben vermoord en dat lijkt me niet leuk.

Alle dingen die ik kan koken

Want zodra ik honger heb kan ik geen gerechten meer verzinnen, alleen maar losse producten, maar wat ik dan bijvoorbeeld kan maken van wortel ben ik dan helemaal kwijt. Dit lijstje moet ik dus ook uitprinten en in de keuken ophangen.

Ik heb dit lijstje eerder gemaakt, ongeveer een jaar geleden in Thailand. Het tweede gedeelte zijn de gerechten die er daarna nog zijn bijgekomen.

1:
-Jan-pasta
-Surinaamse pindasoep
-Thaise Curry
-Mosselen in de wok
-Chipsy Maäi (dat hadden ze in Tanzania, een soort frietomelet)
-Vis met bonen
-Sebasta, dit gerecht kwam tot stand via het boodschappenspel waarbij je beide drie ingrediënten moet kiezen zonder te weten wat de ander kiest en daar wat van te maken en deze was echt heel lekker met: wortel, pasta, paprikasaus, garnaaltjes en mascorpone
-Pasta met spek en courgette en tantu-veel knoflook
-Rivierkreeftenpasta (Hannah-pasta)
-Pasta zalm-dille (Renske-pasta)
-Couscous met biologische merquez-worst, rozijnen en courgette
-Alexander-sla
-Kibbeling
-Noodles met zwarte bonensaus
-Bloemkool-brocollisoep
-Risotto
-Rijst, gehaktballetjes, boontjes en pindasaus

2: (dus de nieuwe gerechten)
-Zalm met zeewier en sojasaus
-Pasta met tomatensaus en ansjovis
-Hamburgers maken zelf
-Ik kan misschien proberen zelf pasta quatro formaggi te maken
-Aardappelpuree uit een pakje, met spinazie a la creme ernaast en een nep-vleesje ofzo.

Ik weet niet of ik dit veel gerechten of weinig vind

De scharrelbuit

Wat scharrels ooit in mijn huis hebben laten liggen.

-Een museumjaarkaart die nog vijf maanden geldig was
-Eén vieze witte sok. Vooral dat het er één was fascineert me.
-Twee pillen met onbekende inhoud
-Eén XTC-pil in zilverfolie
-Een horloge wat ik aanvankelijk zo lelijk vond dat ik hem verstopt had. Later vond ik hem weer en zag ik er een merkje op zitten en heb ik hem op internet opgezocht en bleek hij 2400 euro te zijn. En nog meer later bleek dan hij weer een neppe versie van dat horloge.
-Een grijs Cool Cat-shirt, nog vaak gedragen daarna

De buit valt een beetje tegen, nou ja, dan moet ik toch maar op een andere manier de kost verdienen.

Gevonden lijstje

Ik heb het wel ooit zelf geschreven, maar waarom en wanneer dat is een groot raadsel. Wie een verband tussen de woorden weet wint een prijs (een wasmachine).

-creatief
-kont
-reizen
-pruik
-cup
-grote oren
-water
-benen
-kaal
-borsthaar
-etenswaren
-homo
-rug
-dierenvoederreclames
-voeten
-boter
-talen
-gespierd
-Arier
-truttig
-donkere uistraling
-onderlichaam
-donkere wenkbrauwen
-aziatisch
-schoenreclames
-telefoon
-kalende
-slechte naam
-Hans Kazan
-reizen

'Wat is vies?' Top-10

'Wat is vies?' hoorde ik een bellende vrouw vandaag in de tram vragen. Ik kon niet horen wat de persoon aan de andere kant van de lijn antwoordde, waardoor de vraag in mijn hoofd veranderde in eentje van grote filosofische waarde. Wat vies is, is altijd persoonlijk. Maar zouden er toch manieren zijn om erachter te komen wat universeel het vieste is? Het enige wat ik uiteindelijk kon verzinnen was die vraag 'wat is vies?' aan Google stellen. Google is inmiddels toch een beetje het gemiddelde van de wereld. Dit zijn de 10 eerste resultaten, dus de 10 vieste dingen van de wereld.

1: Een biertje van Amstel dat in Arabië wordt verkocht (het heet Amstel Pulse en heeft 50% minder calorieën) is volgens Google echt het allervieste van de hele wereld.
2: Dit insect:















3: Een hondestrandje in het Bergse Bos, er wordt niet precies verteld waarom, maar het is 'gewoon te vies om er langs te gaan'.
4: Via de vierde link kom je uit bij een boek wat speciaal over deze vraag gaat. Dit boek vindt vier dingen vies: poep onder je schoen, vallen in de modder, frietjes in een zee van ketchup en een grote harige rups.
5: Vette vingers op je iPod of iPad.
6: Het zeste vieste iets van de wereld is 'een vies wijf' dat in een filmpje eerst bier door het hele huis giet, waardoor haar man overal waar dat bier komt het huis schoon likt. Vervolgens giet ze ook wat bier tussen haar benen. 'Dit wijf' is vooral vies omdat ze deze man zo misbruikt.
7: Het weer. Nou ja, het vieze weer op dit plaatje:

















8: Op nummer acht staat een wat conceptueler vies iets, namelijk: 'Iets wat te vies is om met een tang aan te pakken.'
9: Dit is een doordenkertje: er staat namelijk dat wat gravel en stof niet vies is. Je zou dus kunnen concluderen dat het tegenovergestelde, iets als 'veel nattige substanties' wel vies is.
10: Het tienste vieste van de wereld is deze 'vieze foto' die Viva.nl heeft geplaatst

Wat er zoal mis kan gaan en ook mis is gegaan in de sportschool-Top 10

Deze Top-10 is in willekeurige volgorde.

1: Ik val regelmatig als enige om tijdens klasjes en heb nog steeds geen manier gevonden om dat met iets van waardigheid te doen
2: Dan heb je ook nog klasjes met danspasjes, waarbij ik vrij consequent altijd stapjes naar links doe als iedereen naar rechts gaat en andersom.
3: Vandaag had ik per ongeluk de handdoek van de meneer in het douchehokje naast mij gepakt om me eens lekker mee af te drogen, direct beginnend met het gebied tussen mijn benen natuurlijk.
4: In een vorige sportschool had ik ruzie gekregen met de baliemensen en was vervolgens toch gaan sporten en daarna gaan douchen. Terwijl ik met enkel een klein handdoekje terug naar mijn locker liep was ik de code vergeten om die te openen en moest ik met gebogen hoofd en geen kleren toch de boze baliemeisjes te hulp vragen.
5: Terwijl ik dubbelgevouwen in een apparaat lag met mijn kont naar de sportschool gericht, ontschoot in dat gebied me even iets. Iets met geluid.
6: Ook niet leuk vind ik oude bekenden tegenkomen terwijl je onder de douche staat en je dan in je blootje gesprekken moet voeren als 'En nog steeds tevreden over je studie sociale geografie?'
7: Een knap iemand zit in een apparaat tegenover je en je hebt hetzelfde ritme, waardoor je elkaar bij elke beweging steeds met een zwetend, knalrood hoofd vol met op knappen staande adertjes aankijkt.
8:Na een klasje vraagt de instructeur of je je plasje zweet dat bij jou op de grond ligt nog even met je handdoek op wilt dweilen.
9: Een instructeur komt naar me toe en vertelt dat als ik dat apparaat zo gebruik ik enkel mijn nekspieren train, wat ik dus al zeven maanden doe.
10: Aan het einde van mijn sportschoolrondje kom ik erachter dat de combinatie dat de combinatie van mijn korte broek en de onderbroek die ik aanheb enige tot veel inkijk verschaft tot bepaalde delen van mijn lichaam waar ik liever geen inkijk op heb.

Dingen die opeens je leven uit floepen en nooit meer terug zijn gekomen

Ook wel dingen die kwijt zijn genoemd. Of zoals Hannah het zegt 'dingen die naar verlorendingenland zijn geteleporteerd'. Stiekem heb ik nog steeds dezelfde behoefte uit mijn kindertijd om als pen even weg is, woedend om me heen te schreeuwen: 'WIE VAN JULLIE GEWETENLOZE DIEVEN HEEFT MIJN PEN GESTOLEN?' Ook als ik bijvoorbeeld met enkel mijn vader en moeder thee aan het drinken was.

-Een Levi's-broek (Ik snap het niet, als ik ergens mijn broek uitdoe, ga ik toch meestal niet de deur uit voordat ik die weer aanheb)
-Een zwarte spijkerbroek
-Het boek van Renske 'En je ziet nog eens wat', de straf van mensen die graag willen dat anderen mensen hun favoriete boeken lezen: die raken hun favoriete boeken kwijt.
-Mijn fietssleutel
-Een Monopolie-spel
-Een creme-kleurig shirt uit Bangkok dat echt heel mooi was
-Van elk paar sokken één sok
-Zo'n vijfendertig paraplu's
-Een Spongebob verkleedpak
-Een zwarte iPod met daarop alle muziek die belangrijk voor mij tussen 2004 en 2008
-Mijn witte jog-iPod
-Nog zo'n witte jog-iPod, alleen telt die misschien niet want die is me afgenomen toen ik op het strand van Tanzania overvallen werd, dus eigenlijk weet ik wel ongeveer wat er mee gebeurd is.
-Een Batman-pet
-Een blauw-rood-groene pet, die lijkt op de pet van 'Put en de Petteflet'
-De DVD 'Natural Born Killers'
-Een zonnebril met licht pantermotief (wat heel lelijk klinkt, maar het is prachtig, werkelijk waar)
-Zo'n piloten Ray Ban-zonnebril
-Veel zwarte pannen, en als ik de pan niet kwijt ben dan wel de deksel
-Messen (ik ben in bezit van 10 vorken, 10 lepels en 4 messen)
-Een etui met legerprint
-De Friends DVD seizoen nummer weet ik niet meer precies, maar Rachel is net zwanger en nu wil ik weten hoe het verder gaat!
-Een paar lekkere fijne sloffen, maar daar hoeven jullie nu niet allemaal naar te gaan zoeken, ik heb nieuwe gekocht voor 4 euro bij de Van Haaren
-Eindeloos veel notitieboekjes vol ideeën die ik nu vergeten ben, maar waar ik allang miljonair door had kunnen zijn
-En natuurlijk nog veel meer dingen waarvan ik niet meer weet dat ik ze heb omdat ze kwijt zijn.

Ik denk dat we de spullen kunnen onderverdelen in drie subcategorieën, ik heb per categorie geturfd hoe vaak ze voorkomen.

Dingen die je waarschijnlijk hebt uitgeleend: 5
Dingen die ervoor gemaakt zijn mee naar buiten te nemen, maar die niet aan je lijf vast zitten en je daarom waarschijnlijk zelf kwijt bent gemaakt: 10
Dingen die wel door magie kwijt moeten zijn geraakt (zoals pannen): 4

De treurige conclusie is dan helaas toch dat ik de meeste spullen zelf echt kwijt ben geraakt, en niet dat ze door vrienden gestolen (niet terug gegeven) zijn. Nou ja, ik weet niet wat beter zou zijn eigenlijk. Maar toch: minstens vijf vrienden hebben iets van mij wat ze niet toebehoort! Geef het terug!